已經(jīng)好幾天沒有見面了，我不給她信息她是永遠(yuǎn)都不給我信息的。我有點(diǎn)后悔當(dāng)時的沖動，或許，她不是逃避我，她只是想要忘記自己以前的不愉快。

    我想給她打電話道歉，可是又不知道怎么開口，那些我在心里積壓了好幾年的話，一股腦的說給她，她會不會被我嚇到了？

    一定是的，我還記得當(dāng)時抱著她的時候，她害怕的顫抖，我送她回家，她一句話也不說，我不敢跟上去，那天夜里，我在她家樓下整整一夜，她回家連燈都沒有開，發(fā)信息給她她也不回，我不敢上去敲門，不敢再問她是否睡著。

    我想見她卻又害怕見她，害怕她將那天沒有說出來的話說出來，害怕她拒絕，害怕因?yàn)槲业脹_動，我們連朋友都沒辦法做，可我又不甘心做她的朋友。

    我在公司拼命的工作，意圖把時間填滿，可是那個已以往經(jīng)常用的把戲似乎不頂用了，我還是止不住的在任何空隙想她。

    溫嵐打電話過來說她受傷了，我丟下手里的工作飛奔到醫(yī)院，醫(yī)生說人已經(jīng)沒有大礙了，我從醫(yī)生的言語里聽出不一樣的信息來，只是一個小小的扎傷，為什么醫(yī)生說的那么慎重。

    她沉睡的樣子像個不然塵的孩子，再也沒有了對人的警惕和防備。她醒過來，看見我在，眼里露出疑問，我因?yàn)樗膸в幸蓡柕难凵褫p松不已，至少他在看見我的時候沒有厭棄，這就夠了。

    我試探著問她身體怎么樣，她不想跟我說她的身體狀況，搪塞了我兩句，那簡單的兩句話將我推離她的世界，我不喜歡那種感覺，她似乎又要變成那個拒人于千里之外的狀態(tài)了。

    她說她要重新看是生活，她說她要告別過去，她說她不想再做以前的自己，她努力了那么久，卻因?yàn)槲业囊粋€沖動就要前功盡棄，我不允許。

    我不能再逼她，也不敢再逼她。她的過去將我和她隔離在兩個世界，我曾經(jīng)貪婪的想要了解她更多，可是現(xiàn)在，我害怕。她太容易受傷太容易將自己包裹起來，我害怕我的沖動我的焦急讓她離我更遠(yuǎn)。

    我給她喂水，她拒絕，我拿著水杯執(zhí)拗著不肯妥協(xié)，她終究拗不過我，喝了一點(diǎn)。我知道，她總歸是會原諒我的，我不想跟她做朋友更不想跟她變成陌路，我要陪在她身邊照顧她，可是，她的心里似乎還是沒有我。

    她受傷，首先打給溫嵐，這讓我很痛心，我想，或許是上一次我的沖動嚇到她，或許是她害怕面對我時會感到尷尬，只要我不那么沖動，只要我不那么著急的想要她的回應(yīng)，只要她允許我陪在她的身邊，我想，我一定能走到她的心里的。

    “第一個想到我，可以嗎”我不敢看她，我害怕她連這個要求都拒絕，那句話脫口而出的時候，我的心提到了嗓子眼。等了很久，她都沒有說話，我抬頭看她的時候，她正盯著我，眼里沒有任何表情，那表情讓我更加不安，我忍不住哭出來，她卻突然笑起來，打趣我像個姑娘，她說那話的那一刻，我真的很想大哭一場。

    我喜歡了她兩年，偷偷的喜歡著，沒有人知道那份深藏在心里的感情有多么折磨人。

    終于，她沒有拒絕我，她笑著跟我說話，她想要幫我擦干眼淚，這些于我而言就夠了。

    她在醫(yī)院住了一周左右，我很奇怪為什么一個小小的扎傷要住那么久的醫(yī)院。出院的時候，醫(yī)生說了很多注意的事項(xiàng)，我用手機(jī)一一紀(jì)錄下來。我曾偷偷的跑去問醫(yī)生，醫(yī)生應(yīng)該被她囑付過，什么都不告訴我。我不想引起她的不滿，所以將那份疑慮隱藏起來。

    我去她家陪她，她沒有拒絕，我給她做飯，她坐在客廳的沙發(fā)上看電視，我喜歡那種感覺，或許以后的某一天，我們會有個自己的家，我會學(xué)著收拾房子學(xué)著做她喜歡吃的菜。

    她的傷完全好了以后就去書店，我會抽時間去幫她整理書籍，我喜歡被她指揮，她教我書籍怎么分類怎么擺放，我會在忙碌的時候偷偷看她，她會經(jīng)常性的拿起一本書翻看，然后沉入其中。她認(rèn)真看書的樣子總讓我想起大學(xué)那段時間，她坐在我得對面，躲在高高的書后面認(rèn)真看書。

    讓我陪在身邊，這就夠了。