我厭煩了爭(zhēng)吵，如果我康復(fù)后要面對(duì)無(wú)休止的爭(zhēng)吵，我寧可就這樣一輩子躺在床上。

    隱約聽(tīng)見(jiàn)醫(yī)生說(shuō)找到了能夠配型的腎臟，隱約又聽(tīng)見(jiàn)父母的爭(zhēng)吵，我想起來(lái)制止他們，但是我的身體動(dòng)彈不得，好在所有的聲音對(duì)于我來(lái)說(shuō)斷斷續(xù)續(xù)，我這一刻聽(tīng)見(jiàn)，說(shuō)不定下一刻已經(jīng)睡著了。

    父母在爭(zhēng)論什么，我不知道，大抵還是跟我的病有關(guān)，這真的很煩，我知道他們煩，我也煩。

    其實(shí)，我到現(xiàn)在都不知道我要活下去還是死去，二十三年，我都沒(méi)有正視過(guò)生命的意義，我不喜歡打游戲，不喜歡泡妹，不喜歡同學(xué)們喜歡的很多東西，被大家看作沒(méi)籃球就死的我，也只是為了保持合群作出的假象而已，我，不知道我活著干嘛。

    當(dāng)我知道我命不久矣的時(shí)候，我大概才開(kāi)始思考這個(gè)問(wèn)題，我要活著還是死去，我活下去的意義是什么。

    父母說(shuō)治療，那就治療吧，反正花不了他們多少錢(qián)，他們不缺錢(qián)，就像不缺兒子一樣。

    我第一次意識(shí)到我希望活下去的時(shí)候是我思考死后我不能得到的時(shí)候，第一次希望有個(gè)匹配的腎源可以稍微救救我。

    真正讓我看清現(xiàn)實(shí)的，是母親的那通電話，她歇斯底里的喊著怎么可以拿錢(qián)要挾，怎么可以見(jiàn)死不救。我知道，母親是個(gè)視錢(qián)如命的人，這個(gè)命，就是她兒子我的命。

    那一刻我躺在病床上，思維有些混亂，但是我清楚的記得我曾有過(guò)邪惡的想法，我希望對(duì)方可以敲詐光她的錢(qián)。

    我的思維越來(lái)越混亂，身體的疼痛讓我無(wú)法像開(kāi)始那樣戲虐的看待發(fā)生的一切，我?guī)缀趼?tīng)不見(jiàn)父母的爭(zhēng)吵，身體傳來(lái)的感覺(jué)不是疼，而是無(wú)法言明的難受。我總是在恍惚間看到那個(gè)跟母親打電話的人，看不清樣子，但是我能感覺(jué)到，他是想要救我的。

    我不知道我是如何被救的，迷迷糊糊中感覺(jué)有人在我身邊，他拉著我的手?jǐn)[弄著，可能是手麻木了，我感覺(jué)不到他的體溫，但是他的手指細(xì)膩，像個(gè)女人；她很溫柔的用紙幫我擦拭手心。我似乎聽(tīng)見(jiàn)她在說(shuō)這什么，聲音很小，但是很溫柔，她說(shuō)“一定要好起來(lái)”。

    那一刻，我突然之間想要好起來(lái)，我想看看她是誰(shuí)，為什么她要說(shuō)這樣的話，她的聲音是我聽(tīng)過(guò)最好聽(tīng)的聲音。

    她把我的手放進(jìn)被子底下，我知道她可能要走了，我想要留下她，可是我喊不出聲音，我的手也動(dòng)不了。她似乎撞到了床頭，我聽(tīng)到她吃痛的聲音，我有點(diǎn)擔(dān)心，我強(qiáng)迫自己睜開(kāi)眼睛，睜開(kāi)眼睛就能看清她是誰(shuí)了。

    四周越來(lái)越清晰，刺眼的陽(yáng)光讓我睜不開(kāi)眼睛，我試著用手遮擋，可是手臂上一點(diǎn)力氣都沒(méi)有。她已經(jīng)出去了，我聽(tīng)見(jiàn)外面的人喊了一個(gè)名字，一個(gè)叫“夏天”的名字，我不知道這個(gè)名字是她的還是別人的。

    我被救活了，腎臟移植成功，不過(guò)不知道什么原因，我的傷口愈合的很慢，父母說(shuō)是我身體太瘦弱的原因，醫(yī)生說(shuō)是體質(zhì)的原因，但是我從他們的話里聽(tīng)出了隱瞞的味道。

    我在醫(yī)院躺了三個(gè)月才勉強(qiáng)出院，出院后在家又躺了一個(gè)多月，那個(gè)燥熱難挨的夏天被我完美的錯(cuò)過(guò)了。

    父母從來(lái)不心疼我，但是我出院后他們難得的強(qiáng)迫我養(yǎng)好身體；自從醒來(lái)以后，我變的不喜歡說(shuō)話，或許是我的沉默讓他們無(wú)所適從或許是他們良心發(fā)現(xiàn)，不管怎樣，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，一切似乎都跟我無(wú)關(guān)，唯一讓我有牽念的，只有那個(gè)聲音，還有那個(gè)叫做“夏天”的女生。