?醉了有木有

    今天街邊買燒烤的來的晚了，.

    大哥在那邊說：“勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的?！?br/>
    咱們敞開胸懷的說吧

    今天和好久不見的女同學(xué)視頻聊天。

    我對她說：“我有好多心里話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”

    剛說完，她脫了上衣：“都老同學(xué)了，一小時收你50吧。”

    都特么別睡了，放學(xué)啦

    下午最后一節(jié)自習(xí)課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。

    然后小張說道：“一會我?guī)銈冊诟鱾€班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最??！”

    于是校長帶著班主任們走了一圈，結(jié)果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。

    該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。

    大聲喊道：“都特么別睡了，放學(xué)啦。”

    跳到哪里都是坑

    學(xué)校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。

    我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑里嗎？”

    我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！”

    友盡吧

    和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。

    閨蜜：“一個月不讓他碰你。”

    我：“……”

    是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？

    還是唐長老最懂了

    唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

    悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。

    唐僧：“這是到哪里了？”

    悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”

    唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

    我說的話真實現(xiàn)了

    前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧！”

    完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”

    沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了！

    我也想當這樣的姐夫

    因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。

    特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你?！?br/>
    1、在看跑男，我撒嬌的說：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

    結(jié)果胖子看了我一眼，然后說：咱倆還是適合玩摔跤。。。

    2、“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢!”

    “我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”

    “你是怎么做到的”

    “我拿這4500給自己買了份意外險，然后把包包真相告訴了老婆?！?br/>
    3、“老婆，還記得我們第一次約會嗎你說你不能喝酒，一喝酒就會渾身發(fā)熱，控制不住自己…”

    “記得!然后你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然后你被我打的多處骨折，后來。。。讓120的擔(dān)架拉走了。。?！?br/>
    4、老婆自豪地走進客廳說：“這條裙子我18歲就買了，現(xiàn)在依然合身?！?br/>
    我微微一笑：“這說明你從那時候起就是個死胖子了?！?br/>
    5、剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。

    老婆說統(tǒng)一價58。老公一陣沉默。

    老婆以為他會說自己太浪費了。

    結(jié)果他說：“老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58!”

    6、幾個朋友來家里吃飯，有點喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我這人就一點，說一不二，比如。。?！?br/>
    話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到：“比如床上那事，說一分鐘就一分鐘絕對不超過兩分鐘。。。”

    7、收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”

    “啥”

    “就是前女友。。?！?br/>
    媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”

    我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。

    媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

    8、媳婦準備花五百塊錢買彩票，我不肯，她非要去。

    我問：“如果中了大獎我們應(yīng)該怎么花呢”

    我倆各抒己見，觀點不一樣，說著說著就吵起來了。

    最后她氣得大叫一聲：“艸，不買了!”

    哼哼，又省下500塊!!!

    9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

    昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”

    她憤憤地說：“我現(xiàn)在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!

    10、老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。

    然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!

    老娘知道就是單純的想揍你。

    11、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風(fēng)，她居然沖著我放了個屁，又補了一句：“我不制造風(fēng)，我只是大自然的搬運工。。?！?br/>
    12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節(jié)奏感也很好。

    我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。

    啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。

    老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。

    13、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道：“好冷哦!”

    我邊玩手機邊應(yīng)道：“沒感覺冷啊?！?br/>
    老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風(fēng)一樣?！?br/>
    我邊玩手機邊應(yīng)道：“窗戶都關(guān)了，哪有風(fēng)”

    老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風(fēng)嗎”

    我。。。

    14、老婆：“老公，你在哪呢”

    老公：“跟朋友在外邊喝酒呢。”

    老婆：“這么晚了，快回來吧，我怕黑?！?br/>
    老公：“靠，要不是黑板是黑色的，現(xiàn)在我清華早就畢業(yè)了，你還怕黑!”

    老婆：“那你怕綠嗎”

    老公：“媳婦別沖動，我馬上回!”

    15、今晚和老婆吵架，就到街上買了燒烤和啤酒一個人喝。

    為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發(fā)給她，結(jié)果二貨老婆說了句：你買燒烤的錢哪里來的，速度給老娘滾回來，不然就別回來了!

    哎瑪，事情越鬧越大啊!

    1、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!”

    丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三?！?br/>
    妻子被弄糊涂了：“名列第三還有誰”

    丈夫道“還有鏡子和體重秤。”

    2、丈夫在剃胡須，夫人多外面回來，她興奮地說：“我剛?cè)チ艘患腋呒壠へ浀?，要不要聽聽我買了些什么”

    “先別，我手里拿著刮胡子刀呢，我現(xiàn)在不希望顫抖!”

    3、臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l(fā)、2、3……”老公認真地做，兒子站在一旁認真數(shù)。當老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，堅持住啊，你就當你在數(shù)小金庫的錢，越數(shù)越高興?！崩瞎牶罅⒖绦沽藲猓康乖诘睾吆叩溃骸坝心銒屧谏砗蠖⒅?，怎么能數(shù)下去呀?！?br/>
    4、丈夫請來醫(yī)生為妻子看病，醫(yī)生檢查后說：“你夫人病情較重，要讓她安靜休息，千萬不要跟她講話?！?br/>
    丈夫立即朝醫(yī)生兩手一攤：“那就只好先欠下你的醫(yī)療費啦!”

    5、妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：“怎么一點鹽味都沒有”

    妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有什么奇怪的，它本來就是淡水魚嘛!”

    1、妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎么樣”

    丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美?！?br/>
    妻子很敏感：“這么說是不合適”

    丈夫：“哪里的話!彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行?！?br/>
    妻子：“那你看著難受嗎”

    丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點?！?br/>
    2、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”

    老公趕快接過話茬說：“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了?！?br/>
    3、一女士，回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應(yīng)給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!