對于高考前夕那段時期的記憶，我是缺失的。伴隨著巨大的耳鳴和腦海中稀奇古怪的畫面，我度過了人生中最努力卻又是最渾渾噩噩的兩個月。沒有蘇信，沒有菜刀，沒有鼓手，沒有單曉婷，沒有任何人。在空曠無邊的黑夜里，我吧自己沉進題海的海底，看到光線逐漸遠去，我知道了，人終將孤獨終老。

    像是冥冥中的因果注定，最后我們班有希望考進市里的學生，統(tǒng)共就四人。其他同學不是早早考進高職或省里的大學，就是已經(jīng)由家人安排好工作，胡混這最后的兩個月。

    因為對這段記憶的缺失，偶然，在大二時，堅持三年的電視臺的實習后，師傅虞姐終于給我打了保票，大三再過來，你能留下來了。于是，我終于決定永久地離開青鎮(zhèn)，離開這個充滿傷心回憶的地方。

    那天正整理雜物，卻發(fā)現(xiàn)了這些信件，仍舊整整齊齊、一封一封、安靜地躺在粉紅色的信封里。當初讀它們的時候的心情，我反復回憶，卻是越回憶越覺得背脊發(fā)涼。不曉得著了什么魔，著高考前后兩三個月，記憶憑空消失了？

    我是什么時候收到這些信件的呢？我有沒有回信呢？從信件的字里行間，我顯然是回信了的。然而盡管我絞盡腦汁回憶，卻依然沒法像過電影一樣，讓那些畫面一幕幕在眼前重演。雖然生命青澀，就像春天土地里萌發(fā)的草芽，滿懷著對大千世界的無限憧憬，滿懷著對美好愛情的懵懂向往，滿懷著對未來生活的美麗理想，我卻再也找不回那夜的流星，只能懷揣這些夢一樣的紙片，磕磕絆絆地向前方奔去。

    我為此付出過代價，但是，我們并沒有因此后悔。

    沒有她的同意，也無法再征得她的同意了，我就把這些信放在了這里。這樣做的目的，究竟是什么呢？為了救贖自己曾經(jīng)的冷漠淡然？還是為了讓很多很多的外人來見證那曾經(jīng)的懵懂之愛？是，也不是，那就算是作為一個紀念吧。

    劉筱楓，你將在這樣的信里復活，一如那個在我的生命里曾經(jīng)出現(xiàn)過的碧綠色的太陽，不會消失。

    [第一封信]

    2004年4月7日

    此時已經(jīng)將近凌晨，我已經(jīng)回到最真實的我，是的。我已經(jīng)是我了。

    一個人的傷口，是很難復合的，你知道嗎？但，當這個已快結蓋的傷口，又被狠狠地揭開來，眼看那塊泛著紅的皮上，又流出了血；這時，是最痛的。因為，要讓它結起來，重新長好，這是需要時間的，你懂嗎？

    我花了兩年，才治好了那個傷，兩年。我曾經(jīng)讓它痛出了淚，是的，沒人知道，就連當時的我，也不承認我會被它給弄哭。但是，我真的哭了。我并不想聽你說你當時是懦弱，是故意的，是無意的。我只知道，你真得很殘忍。可是，我并沒有想到，兩年以后，你會作出比兩年之前更加殘忍的事情，我沒想到。

    我不明白你做這件事情的目的。也許，是你的真心話，但是，也許是你想出的壞主意。我真的沒把握去猜想，去選擇。這個結果，對你我都很殘忍。

    你認識了一個鼓手。那時，你曾抱著一顆滿腔熱血的心，對蘇信，對我們說起鼓手的種種。我笑了，我很高興終于有女孩能得到你的欣賞。后來，在學校里幾乎找不到你，每天放學，你都會去酒吧和鼓手約會，于是，全班都知道了你們的浪漫史：一起喝得大醉不歸，你為她寫詞，她為你唱歌。我想，你比我清楚的多，我也無心再例舉出來。你對這個女孩子也只是演戲，我不信，因為，我騙得了別人，卻騙不了自己。而你，卻又很真誠地說，回首高中三年，你的女主角只有一個，這難道不可笑嗎？如果你認為你對那首詩很感動，而有責任感到我的存在的話，那么請忘了那首詩，因為真的沒有那個必要。

    確實，再過二三個月就要分開了，可是，我們清楚地記得開學時的我們。那時一起出黑板報的好兄弟，如今已經(jīng)各奔東西了：山羊離開我而遠去，也由福來代替了；你和蘇信的位置，也早有班里的其他一些人來取之。尤其是在蘇信走后，我成了一名真正的演員，早上一到校，便開始了嬉笑，直到我跨進了家門，才發(fā)現(xiàn)自己又虛偽地過了一天。人總是會累的，我已經(jīng)累了，所以，我決定再過二三個月之后，進了一個新的環(huán)境，我一定要做回真我。很遺憾，那時候的你，不知道在哪兒了。

    真是的，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)語無倫次了。不過，我想，你看得懂吧？我很情緒化，只是很少放在表面。但是，從我的筆下的文字，你已經(jīng)看出來了吧？

    其實，從高一到高三，對我觸動最大的是這件事情：記得我給過你一封信嗎？隨之，你給了徐老師。當時，我真得很吃驚。我明白你已經(jīng)不是原來的你了。當時的我，被老師和父母洗了腦，簡直就像一個罪人。我真的真的很恨你，也非常恨自己。為什么要認識你這種人？為什么會寫那封與你和好的信？我發(fā)現(xiàn)自己真的很傻。于是，從那以后，我得了一種病。我已經(jīng)害怕信這種東西，害怕起了每本書上出現(xiàn)的信封，還害怕你。所以，你這次的信，對我的意義有多大，你明白了吧？

    路上很靜。只有路燈還亮著。我很想找個知心朋友說說話。我真的很煩?？墒?，我的身邊只有一只不會說話的泰迪熊，告訴我，你說的話那句是真的？那句是假的？告訴我，為什么想繼續(xù)跟我聯(lián)絡？告訴我，你做的一切是為什么？告訴我，你究竟是怎樣一個人？告訴我，你真正給我寫那封信的原因？告訴我，在我還沒有重新陷下去之前，我想請你告訴我。

    [第二封信]

    2004年4月9日

    醒了，那句沉睡了兩年的話醒了，與此同時，我的心也醒了。

    哭了，有了那句我以為永遠也看（聽）不到的話時，我的眼睛濕潤了。

    笑了，我?guī)е鴾I笑了，因為我要重新走出一片新的天地，而此時的夕陽，已是如此的燦爛，地上的影子也已不是孤單的一個。

    我現(xiàn)在真的相信人生如戲那句話，你不覺得，你我的故事太像一部戲嗎？當她已經(jīng)對他絕望的時候，當她已經(jīng)想徹底的忘了他的時候，當她正急切期待兩個月后的離別的時候，他卻吟起了一首詩，一首深深打動她以及他的詩。她黯然了，生氣了，她原以為他只是想在最后幾個月里找一個“伙伴”時，他讓她撕開了那張兩年前送她的賀卡，那張曾放在她枕邊的賀卡。她帶著好奇，撕開了它。隨后，一種從未有過的震撼，從她心底升了起來。她從未想到自己期待了兩年的那句話，竟然一直陪伴在身邊。她哭了，哭自己苦苦等了兩年；她笑了，笑自己終于得到了想要的。她想試試，雖然結局不一定是美好的，但是，為什么不試試呢？她等了兩年，不就是想試試嗎？于是，她便告訴了他。

    多美的故事啊，只有在電視里才會發(fā)生的故事，竟然發(fā)生在生活里，難道不是更美嗎？我是一個喜歡大圓滿結局的人，可是，看到身邊一幕幕悲劇，導致想象力太過豐富的我，已經(jīng)不會去設想大圓滿結局了，但——

    多年以后，他和她在一起看日落。望著被夕陽染紅的河流山脈平原時，她依偎在了他的身邊。

    夕陽染紅了眼前的一切，包括他和她。

    他牽著她的手吟起了當年的那首詩，她哭了。她看著夕陽默默地訴說著，我找到了他，那個主宰我生命的人。

    我剛剛發(fā)現(xiàn)，其實，我也是一個很動情的人，寫了這點字，抹了三次眼淚。此時的兩眼已經(jīng)紅紅的，真不知道徐老師如果知道這些后，會怎么想？

    他躺在搖椅上曬著太陽，嘴里嘀咕著。她望著早已花甲的他念念有詞，不由地像當年一樣，給了他一拳，問，念什么呢？

    念我們的故事。

    都一大把年紀了，還念以前的事，真是笑死人了。

    他摸了摸早已花白的頭發(fā)。

    你說那是不是一場夢？她問他。

    是！他笑笑，拿起了身邊的茶壺喝了一口，別忘了，人生如戲啊。

    他望著她，怎么會呢？

    那，你下輩子還愿意做夢嗎？她問他。

    下輩子？你說呢？

    他和她都笑了。

    故事完了，病句。我一直認為，沒有說得完的故事，因為我是一個愛做夢的人。

    很喜歡《夢醒》這首歌，因為它的歌詞：如果夢醒時還在一起，請容許我們相依為命；絢爛也許一時，平淡走完一世，是我選擇你這樣的男子。

    看過少女漫畫吧，故事中的女主角，大都是大圓滿結局。是我喜歡，卻從不敢幻想的那一種。

    演這場戲好嗎？我參加。即使我只是一顆流星似的配角，只能在你的舞臺上停留片刻，便消失在天邊。但是，如果是顆恒星呢？我不敢肯定，因為我沒有把握。不過，我仍然會演。

    演員簡介——一個奇怪的女孩，喜歡看動畫片，最近喜歡看《名偵探柯南》和《東京愛情故事》。喜歡耍性子，有時愛撒嬌?？吹奖蛳驳墓适陆Y尾，百分之八十都會動情，甚至落淚。希望別人寵她，護她，她就會高興。盼望人生過的戲劇化，從小想有一段令自己驕傲的浪漫史。對了，特別容易肚子餓，雖然暫時看不出結果，但是，確信有一天，會因為過去的開懷大肚，而加入減肥行列；說不定哪一天，比楊貴妃還環(huán)肥。好動，從小愛搗蛋，調皮的不得了。最令人擔心的一點，有憂郁癥，一天到晚想東想西；想著那一天天會塌下來，太陽會撞地球，外星人來訪地球。最想知道的事情，whereheis——相信緣分。很驕傲，你捧我，我就笑；你貶我，我就鬧。目前最擔心的事情，能否考進心目中的高中。最痛恨的事情，被別人耍（可別耍我），最喜歡的事情呢，嘻，耍別人（可別被我耍）。

    忘了說一句，別忘了回信噢??！對了，我想告訴你，好好跟鼓手談一談。

    [第三封信]

    2004年4月17日

    當——當——，十二點到了，灰姑娘回到了她原來的樣子。因為，她知道王子是不會喜歡她的，于是，她離開了舞會。但她已心滿意足了，因為她曾擁有過那快樂的時光——摘自《灰姑娘》

    喜歡灰姑娘的故事嗎？我很喜歡。但奇怪的是，很多人喜歡灰姑娘和王子好的那一段兒，我卻偏偏喜歡灰姑娘離開的那一段。很奇怪吧？因為，我一直以為過程應該比結果更精彩。

    從你那封信開始，我便知道，我會有離去的那天，我也知道，那天我會面帶著微笑。黃毅達說，我像熏衣草，表面很開心，內心很痛苦。其實，我從不以為自己像熏衣草，但是，今天就請允許我做回熏衣草好嗎？帶著笑容離去。

    你已經(jīng)有答案了吧？我知道，這是一個美麗的錯誤。就讓那個做錯事的人先說一句吧，我退出。如果，你想笑的話，就笑吧，我不會怪你的。也許，我本該早些退出的，可我想多做一會兒夢，于是，便死賴著不肯起床。但當鬧鐘響起的那一刻，我不得不醒，我必須醒了。別怪我自作多情，因為，我無法像鼓手那樣，在夜里和你相伴而無動于衷。除非我認為我應該冷靜一下了，但是現(xiàn)在——算了吧。

    那些信你要收回嗎？還有那張賀卡？如果要的話，明天我給你。但別把我的信還給我好嗎？我送出去的東西，就不想收回。

    也許，你早已經(jīng)知道，我會給你看這封信。因為你和我一樣，大概都有第六感吧。這封信是我的第六感叫我寫的。她說，你想讓傷口劃得更深嗎？對了，那道傷口，我會叫我的心理醫(yī)生來幫我撫平的，我相信他能。

    希望這封信是你所期待的，是你的解脫。

    最后告訴你，還記得我說過很喜歡《夢醒》這首歌嗎？其實還有下半句，只是我沒想到我會這么早說出口。提示：上半句是：如果夢醒時還在一起，請容許我們相依為命，絢爛也許一時，平淡走完一世，是我選擇你這樣的男子。下半句是：就怕夢醒時已分兩地，誰也挽不回這場分離，愛恨可以不分，天亮了，我還是不是你的女人？

    當——，十二點到了，灰姑娘留下了那只水晶鞋，悄然離去。

    后記

    心情好受些了嗎？我不喜歡看小北愁眉苦臉的樣子。問一句，最最后一句，能不能告訴我你的選擇，就現(xiàn)在。

    送你一段我很喜歡的話，其實是歌詞：

    有時候，有時候，我會相信一切有盡頭；

    相聚離開都有時候，沒有什么會永垂不朽；

    可是我，有時候，寧愿選擇留戀不放手，

    等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。

    這首歌的名字是《紅豆》。寫出這些文字的人，名字叫“夢”。怎么樣，比你的歌詞寫得棒吧？曾有一篇關于它的文章，有機會，有興趣的話，可以借你看。

    [第四封信]

    2004年5月19日

    攤開稿紙，譜寫一段故事。故事的開頭有點像造句。但是，只要造出一句好句子，那不就成功了嗎？

    你，我，究竟是什么關系？

    兩年前的我坐在教室里想著，看著你走進我坐得教室里，找了一個座位坐了下來。老師點起了名字，那么多普通的名字中，有一個如鈴聲般的名字吸引了我，我四處望望，看見你舉起了手。我明白了你我是同學關系。

    你，我，究竟是什么關系？

    第一次期中考試后，我坐在張貼在黑板旁邊的成績單面前想著，看著你滿臉的自信，猶如坐在了第一名的寶座上。老師點起了你的名字，那時美妙的名字已經(jīng)無法吸引我，吸引我的是緊隨其后的分數(shù)。四周響起了議論聲，我比你低一分。我明白了，你我是對手關系。

    你，我，究竟是什么關系？

    當你漸漸走遠之后，我抱著哭濕的枕頭想著，偶爾看到你和她并肩走著，臉上蕩漾著幸福的微笑。同學們傳著你們的故事，吸引我的是那一段段像傳奇一樣的浪漫史。四周都是你倆的故事，班長和鼓手，多酷。我明白了，你我是最熟悉的陌生人。

    我累了，我不想再想了。

    電話里傳來了一個聲音：“你，我，究竟是什么關系？”

    翻開書包，找出你給我的信，有你的指??；

    躺在床上，那個你躺的地方，有你的氣息；

    搜索記憶，那個屬于你的我，還依然存在…

    我明白了，你，我，不只是同學關系，對手關系，最熟悉的陌生人關系。你，我，不是一般的關系。因為，我還是喜歡你。

    怎么樣？我的故事寫得比你好吧？不過，你也別灰心，因為，你用你那獨特的眼睛去看的世界，用你那陰暗的心靈去體會，用你那腐朽的大腦去思考，說不定也能寫出好文章噢！開個玩笑，別生氣。

    信，是一個好東西。往往它能把一些說不出口的話表達出來，對于你這種情商極低的人，實在合適不過了。所以，我決定和你交個筆友，怎么樣？又多一種關系。唉，我們的關系好復雜！

    你相信嗎？我聽過許多人說過那種肉麻話，誠懇的，開玩笑的都有。可是，我竟會因為你的幾行字，而掉一身雞皮疙瘩。別人也都會用各種方法來打動我，點歌，送花，包括像上門騷擾——黃毅達曾經(jīng)好幾次晚上九點鐘到我家門口找我。然而，我竟會因為幾封信就答應了你，我發(fā)現(xiàn)我真的很怪。

    小北能寫張個人簡介給我嗎？我是一個占有心極強的人，也是一個可怕的人，所以，我想了解你的全部。

    完了，我才發(fā)現(xiàn)，我寫的最漂亮的字，竟然是你的名字！

    對于你那封信，我看了之后，差點要向同桌相擁取暖。但是，在你沒有親口說出那幾個字之前，我仍無法確定你我的關系。知道為什么一定要你說嗎？因為我很想知道，我聽了以后，會有什么反應。你猜呢？

    關于鼓手，我不知道你們之間的故事，其實我也不想真的知道。只想說，你要好好待她。但是，別太好了。我嫉妒心很強，因為做不成情人，還可以做朋友，我不是朋友一堆一堆？至于怎么待她，好好想想，自己做決定吧。別忘了告訴我，省得我誤會哦。

    [第五封信]

    2004年5月23日

    我很勇敢。

    勇敢的我在兩年前就鼓起了勇氣說了答案?？上?，那個“勇敢”的人讓我失望了。

    我很膽小。

    兩年后，膽小的我聽到膽小他說要重新開始，我猛然發(fā)現(xiàn)那個勇敢的我已經(jīng)變成了膽小鬼。

    我很自信。

    我一向認為我很行，也包括讓別人喜歡我，于是，滿懷信心，我卻跌到了谷底。

    我不自信。

    我認為兩年后的我，已經(jīng)變得一無是處，所以我不能不變。

    你很好。

    當你轉身的那個瞬間，時間凝固了，我想通了，你是想不讓我分心，想讓我好好讀書。

    你很壞。

    兩年后，你告訴我你是膽小鬼，害我又陷下去了。

    你，我，都變了好多。

    我喜歡我看到的你，冷酷，有才華。沒想到，你的內心已經(jīng)成了老爺爺。不過，幸好你遇上了我，我這里有一種藥，也許可以使你返老還童。但是，你也要努力配合。因為這類藥我是第一次用，也就是說，我沒有把握能否將你治好。但是，我想試試。

    我很高興你會妒忌，我很傷心你掩蓋的太好了。

    我說過我會參加的，我說過。

    語無倫次是我的毛病。很多人都說聽不懂我的話，嘻，其實不需要他們都聽懂，因為，我知道你能聽得懂。

    我很倔，我曾經(jīng)說過不相信任何人了，我也說過說到做到。但是，我發(fā)現(xiàn)我不自覺的還會相信別人。那個人一定很偉大，如同紫霞仙子說過，誰能拔出她的紫青寶劍，那個人就是她的如意郎君。我很驚訝你的魔力。

    其實我沒有魔力，我的魔力都是為了找到那個人，而表現(xiàn)出來的。但是，你卻有。

    我不想等了。因為我等不下去了。我需要一個人和我一起，說說話，談談心。我知道你很合適，所以，我不等了。當然也有妒忌心在搗鬼。我很羨慕別人一對一對的，很羨慕。要死了，所以……你一定認為我很壞吧，但是，這是真的。

    高中已經(jīng)結束了嗎？為什么他還不肯說呢？為什么他會變成這樣呢？我是一個喜歡提問題的壞小孩。

    我很想跟你考同一所大學，因為我想。所以我疑惑我竟會填北海市的大學。父母家人都說我發(fā)瘋了，放棄省里的好學校，非要去擠破頭的市里。但是我還是堅持了。為什么？已經(jīng)不需要為什么了。

    想說的太多，想做的太多，可惜只能想，很難去實現(xiàn)。

    我很在乎你，也許你沒感覺到，你說的每句話我都很在乎。

    比起恒星，我喜歡流星。你知道嗎？當看到流星的時候，許個愿一定會成功。我沒看到過流星，然而，我想，我的愿望不是流星能滿足的。只有你，三個字，或者四個字，我不在乎。我只要你還給我那幾個字，不，不僅僅是還。

    我現(xiàn)在很煩，注意到我的字嗎？很亂，很難看，因為我煩，原因有很多。我怕你會因為這種事情分心，怕我會分心，怕你會討厭我，怕我們會分開……

    我很累，因為我在乎你。我總是想把自己最好的一面給你，純真的，可愛的。但是，我忘了我已經(jīng)夠成熟了，甚至和你一樣——熟透了。想聽一下我是如何看待這個社會的嗎？也許問一下，你就會有答案了。

    我一直在找一個人讓我傾訴一下，我以為我找到了。可惜，他不喜歡聽我說話，沒法子，只得寫給他看。因為我倔得很，我只想給他看。不知他是否想看。但是，又很可惜，不管他想不想看，他已經(jīng)快看完了。

    我說過我們很像，我也說過，這場戲，我會參加。

    但是，我有要求，我只要幾個字，親口，發(fā)自你的心。哪天你想說了，想真心地說了，你再告訴我。我等著，但是，不要太久，我已經(jīng)等得太久，而換來的只是一句書面上的字。我真的不求天長地久，但求曾經(jīng)擁有。真的，我等你，因為高中已經(jīng)結束了，不是嗎？

    寫完了，用紅筆劃出的句子是押韻的，可以用在你的文章中。以上文字寫得很亂，也許，你又會當放屁之類的東西處理，不過，這些都是我的真心話。因為，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不能不相信你了，因為我在乎…..

    last：有什么苦惱說出來，也許我不能幫你，但是說出來會舒服一些，不信？試試吧。

    [第六封信]

    2004年5月25日

    謝謝你的浮想聯(lián)翩。

    都說女孩的想象力比男孩豐富，更何況我的只是摘抄的一些歌詞。而你寫的都是類似我的故事，故事的結尾很悲傷。雖然別人可能不會那么認為，但我會。

    可以想象看完兩篇文章以后，我的浮想聯(lián)翩。

    謝謝愛。

    一直認為愛是等于喜歡的我，開始漸漸懂得區(qū)分它們了。“許許多多的喜歡和一點點愛”，這讓我想到了“小鎮(zhèn)的第一和北海市的倒數(shù)”，你會選擇哪一個？雖然擔心，但是，還是謝謝那一點點愛，是它讓你走到我的身邊。

    謝謝夢。

    星期四晚上給你打電話，還記得嗎？我問你星期五去上提高班嗎？隨后，我又說了自己不去。在這里說聲sorry，我是故意的。但是，我真的想試試你，想親耳聽到你說，怎么從要去，到聽到我的話之后決定不去的決定。真的好想，所以，在我回到桌邊做作業(yè)的時候，體力不支的我，只做了一會兒作業(yè)，就又睡著了。夢里，你對我說，你不上了。我興奮極了，誰知，只是一個夢。

    告訴你一個秘密，我一直希望，現(xiàn)實生活中不可能或者很難實現(xiàn)的事情，會在夢中發(fā)生。所以，當我聽到你不去，我有多高興。這高興竟然沖淡了夢醒之后的失望。也可以這樣說，每分每秒，我都在等三個字，因此，我的等待可以精確到秒?？墒?，直到現(xiàn)在還在等，你小氣到連夢中……

    謝謝作業(yè)。

    本不想告訴你，因為怕你以后會笑我。但是，我還是想告訴你。為什么我老是不知道作業(yè)？而那次你問我作業(yè)，我卻能對答如流？知道謎底了吧？大多數(shù)的時候，我是故意的，目的連我也覺得可笑——想聽你的聲音。真的只想聽你的聲音，跟你聊聊。所以，我要謝謝作業(yè)當我的掩護。也許，以后還會用，別掛線噢！

    最后要謝謝你?。?！

    這幾天真的快累倒下了，差點連書也不想讀了，幸好有你在。每天清晨，當陽光照在我臉上的時候，我只想睡覺。但是一想到你在學校上課，想到我的目標，我馬上跳下了床，開始了新的一天，由信念開始的一天。你在說關懷我的話的時候，有什么感覺？或許你根本沒感覺。但是，我很開心，你對我說要做完功課再寫班級日記，我差點哭了——神經(jīng)——自我評價！我也不知道想哭什么，只是有一種莫名的沖動。

    我好久沒有靠在別人身上睡覺了，好久沒有大哭一場的沖動了。真的謝謝你，其實真的很想一直靠在你肩上。我相信你的肩不會比枕頭差的。還有，我發(fā)現(xiàn)我很喜歡你身上的味道。我記得以前聞過這味道，好久沒聞了。那次雖然隔著枕頭，但是，我仍能聞到那股香味。我想，如果是直接靠著呢？

    好想一直不醒來。