消失了這么長時間，給小六的解釋顯得我太過正氣凜然。我說看到有人偷東西，然后追了小偷，再然后被捅了幾刀。

    不管這瞎話編的有多么不像樣，我說的時候可能太過聲情并茂，小六信了。

    再然后是預(yù)料之中的休學(xué)，對學(xué)校和家里的說辭都是一樣的，我患了了神經(jīng)衰弱。事實上，我確實是有這種病，只不過現(xiàn)在只是搬一部分出來給別人看，當(dāng)個幌子，至于被掩埋的真相，我不敢說出來，也許是因為怕他們受傷害，也許是為了我自己，不想成為千夫所指。

    趙弈侖每天把椅子拉到我認(rèn)為的沒有那么膈應(yīng)的距離講著蹩腳的笑話，有一天甚至還捧了一大束不知道從哪里弄來的木槿花，倒沒有插在花瓶里，學(xué)著網(wǎng)上的教程做書簽。

    “我看這個葉雕好像不錯，你試著往上畫一個輪廓出來，我把它刻出來。到時候晾干做書簽。”

    “你不是學(xué)過厚涂嗎，看看這張畫的怎么樣？”

    “我發(fā)現(xiàn)一個特別好玩的笑話，就是說你在辦公室里的錢包，手機，房產(chǎn)證放上一個月可能也丟不了，但是放一根筆，十秒鐘之內(nèi)不能離開視線，不然一眨眼就被人拿走了。還有一個還有這個，有個女孩子戀愛了，然后她跟她男朋友見面……”

    沒有那么好笑，他笑地前仰后合，捧著的書也時不時地掉在地上，雖然我的反應(yīng)太過平淡，他也不氣餒，再看到下一個可以讓人笑得忘乎所以的段子的時候，又跑來講給我聽。

    我喜歡他笑的樣子，每次看到的時候都心如刀絞。我仔細想過，即使我們能夠把這段關(guān)系維持下去，可如果我是他的話，還是會有芥蒂。即使他說沒有關(guān)系，他不在意，可我做不到，我不信他，我不是他，我沒辦法靠揣測他的想法和他呆在一起，我不知道他說的是不是真的。

    或許我現(xiàn)在是卑劣的，所有別人對我的好在我眼里都無可避免的地成了揮之不去的惡。我處在這樣的臨界點上，一次一次地漂浮不定著。最終的選擇依舊是把自己鎖在那個不為人知的角落里。那樣的地方有我一個人就夠了，他沒有必要進來。

    他那么好，他不屬于我這樣的人。如果我從一開始能意識到就好了……是啊，他那么好。

    入夜，沒再看他熟睡的臉，關(guān)上門，一個人去了機場。

    昨天才告訴我爸我的那套說辭，今天就可以見到他，可我等不及了，我想回家。

    我想回家，真的想家了。以前，最討厭回家，我不喜歡總是在麻將桌上談?wù)撝鴦e人的家長里短的繼母，也不喜歡自以為是的孤傲的姐姐，更不喜歡每次總是能找到理由訓(xùn)我的爸爸和哥哥。

    可我沒有地方去了。只能回去。我也知道，當(dāng)初對待他們的，不叫厭惡。只是我們沒有找到讓對方能互相理解的方式相處而已。

    我爸從年輕的時候開始就是個普通的打工族，也有自己的小愛好，他喜歡各種古董，揚言不是要養(yǎng)我和我哥，他也不至于一件像樣的藏品都拿不出手，到頭來只有被別人笑話的份。

    他不止一遍地跟我們說過這樣的話，甚至半開玩笑地讓我們以后有錢要供著他的這點兒愛好。當(dāng)時我答應(yīng)地最信誓旦旦，我說我會好好學(xué)習(xí)，以后做個有錢人，我說我就算學(xué)習(xí)上沒有出路，也可以去學(xué)畫畫，去學(xué)著做動漫設(shè)計，謀一條可以賺錢的出路。我會有很多很多的錢，不用他養(yǎng)，我來養(yǎng)他。

    看來我要食言了。這次休學(xué)之后，我不確定自己能不能再回到之前的生活軌道上去，很大一部分的可能是否定的?；蛟S，我連大學(xué)都不會讀完。或許，我以后要靠我爸活一輩子。又或許，在自我掙扎的過程中，我的靈魂必須要離開我的肉體才能自由，我將不會活下去。

    悅耳的女聲開始航班播報，我沉默著閉上眼睛。

    “女士們，先生們，為了保障飛機導(dǎo)航幾通訊系統(tǒng)的正常工作，在飛機起飛和下降過程中請不要使用手提式電腦，在整個航程中請不要使用手提電話，遙控玩具，電子游戲機，激光唱機和電音頻接收機等電子設(shè)備。飛機很快就要起飛了，現(xiàn)在有客艙乘務(wù)員進行安全檢查。請您坐好，系好安全帶，收起座椅靠悲和小桌板。請您確認(rèn)您的手提物品是否妥善安放在頭頂上方的行李架……”

    在腦海中一閃而過的是上次回家的時候在火車站，我坐在候車室邊和沈向舟閑聊，邊等趙弈侖。他來了，來的很遲，氣喘吁吁地站在我面前。火車快要開動的那一瞬間，我沒有上車，毫無理由地等著他向我走來。

    再睜眼，窗外是鍍上夜色的厚厚的云層。趙弈侖醒來之后，會找我嗎？還是覺得終于解脫了，可以毫無負擔(dān)的離開？

    而事實上，我不會再一次轉(zhuǎn)身等他，他也不可能朝我走來。我們，到此為止，我們必須，到此為止。

    這一年來的一切都像做夢一樣，有美夢，也有噩夢。我迷失在夢里，看不到過去，也無法眺望未來。我給予自己足夠的思考空間，考慮考慮自己那虛無縹緲的，剩下的人生的幾十年。盡管我什么都想不到，但我不能停止思考，一旦我停下來，我就會重新被噩夢浸染，被那個面目全非的自己所困擾。

    窗外的景色換了面貌，陽光斜射進來。追逐著那光看過去，是一輪冉冉升起的金黃色的炙熱的新日。我把手放在玻璃上，試圖拉近與它的距離。美，真的很美，美到天地間的一切都失了顏色。

    如果可以的話，我真希望自己的時間能永遠停下來，永遠定格在這個瞬間。哪怕余生的幾十年都看著這同樣的風(fēng)景，得過且過也好。

    那樣最好，那樣，我就可以只記住在大多數(shù)人眼中這一點點微不足道的美好，然后帶著這微不足道的美好，活下去。