不對(duì)。
我沒有放手，依舊處于擔(dān)憂焦慮之中，跟這么多章之前的我，根本沒有任何區(qū)別。還有那些人和事，不停在我腦子里吵吵。我嘴上說著要斬殺，其實(shí)只是跟角色玩游戲罷了。
將死亡推開，因?yàn)榭謶侄桓易屇壳暗纳钣卸↑c(diǎn)變動(dòng)。我還有什么好失去的？既然什么都不擁有，那還在擔(dān)心什么呢？
為什么我總是假裝自己擁有很多東西？而且這種假裝已經(jīng)達(dá)到極致，因?yàn)槲覐膩聿粫?huì)懷疑我真的擁有這些東西。車子、房子、星艦、地位、金錢……我真的擁有嗎？
我要如何證明我的記憶是靠譜的？我記得小時(shí)候怎樣，我記得曾經(jīng)的輝煌，我記得老媽曾經(jīng)如何，我記得跟妻子的幸福甜蜜……我要如何確認(rèn)這些記憶的內(nèi)容是真的呢？
我唯一能夠確認(rèn)的是，此刻我正在翻閱我的記憶，但根本無法確定記憶內(nèi)容是否真實(shí)。甚至，我只是覺察到“我正在翻閱我的記憶”，這個(gè)翻閱的動(dòng)作都是屬于角色的。
利用記憶來權(quán)衡，利用記憶來選擇，這本身就變成了一種荒謬。就算世界是真實(shí)的，就算我真的從小長大到現(xiàn)在，那么我能記得的東西又有多少？
既然無法記得所有細(xì)節(jié)，那我完全可以認(rèn)為，我能記住的只是我想記住的、我愿意記住的。那么這種東西的靠譜性，又有多高？依據(jù)記憶行事，難道不是一種扯淡嗎？
隨著時(shí)間的流逝，記憶越來越模糊，能記住的都是角色需要的。而角色需要的，都是虛假的東西。我為什么就是抓住這些不放手呢？
讓事情自己展開，不要讓我的小腦袋參與進(jìn)來，這件事情有這么難做嗎？
難道感受不到嗎？那種自身的擴(kuò)展，那種隨波逐流的輕松感，那種毫不費(fèi)力的生活，難道我感受不到嗎？
明明就能感受到，卻依舊不敢放手。而一旦我不放手，那些感覺就會(huì)漸漸消散，這似乎成為角色的誤導(dǎo)證據(jù)?！翱?，幸好沒放手，否則怎么輸?shù)亩疾恢?！?br/>
我在干什么？
聽不見死神的鐘聲嗎？滴答滴答，每一秒過去，就再也回不來了。我究竟還有多少時(shí)間？
不知道，我總是假裝我今天不會(huì)死，明天也不會(huì)死，總是假裝死亡離自己很遠(yuǎn)。一點(diǎn)都不遠(yuǎn)，甚至比我的呼吸還要靠近我。
就這么讓角色操控我的人生，直到死亡？
悲哀啊，我就是那可憐的爬蟲，被恐懼肆意驅(qū)趕。雜音，都是雜音。曾經(jīng)的我竟然不會(huì)嫌棄腦子的嘈雜，還有那擔(dān)憂，猶如被狗屎籠罩全身之后散發(fā)的陣陣氣息。
這就是我的生活，一個(gè)完全不明白在做什么的生活，一個(gè)被角色操控被恐懼驅(qū)趕的生活。我完全不明白自己為什么還活著？只是恰好沒有死亡嗎？
自殺不是勇敢，不自殺才是真正的勇敢。那么多虛假的自我定義，那么多讓人扭曲的看法，竟然還有心思?xì)g聲笑語，這才是真正的勇士。
可惜，我不是。
我要親手將生活弄得粉碎，讓生活變得一塌糊涂，要么我死，要么角色死，沒有第三種可能性。
是啊，美好的人生，美好的事業(yè)，哪怕穿插著種種不愉快，但總體來講生活是美好的。抱歉，這種美好我不要。
我的腦子是多么有問題，才會(huì)選擇丟棄這種祝福。跟朋友聊天吹牛、逗逗孩子、手忙腳亂的照顧孩子、跟妻子鬧脾氣或者牽手甜蜜、跟老媽團(tuán)聚吃飯、跟同事之間吵鬧或者擼串。
這些東西，都即將離我遠(yuǎn)去。
恐懼還在那里，緊緊抓住我，讓整個(gè)身體都處于繃緊的狀態(tài)。腦子里還有各種聲音，那些人和事不停歇的一直吵吵。
我能結(jié)束嗎？我有能力斬殺這一切嗎？多少章了，我一點(diǎn)希望都看不到，似乎遠(yuǎn)處就是漆黑，連一絲洞口的光亮都沒有。
不停的轉(zhuǎn)移注意力，不斷的繞圈子，然后自以為自己大步邁向真實(shí)。角色的操控能力，又豈是如此簡單就能破除的呢？
這么多年來的洗腦，我甚至連接觸洗腦的程序都做不到?？偸窍矚g站在某一方，然后指責(zé)另一方。總是要強(qiáng)調(diào)自己是對(duì)的，總是要炫耀自己以得到他人的認(rèn)可。
這種模式套在我身上，連一絲打碎的可能性都看不見。就算我現(xiàn)在離開了帝國，就算我沒有跟同類更進(jìn)一步的接觸和交流，但我腦子里的幻想?yún)s從未停歇。
不斷的幻想場景，不斷的說服對(duì)方，要么動(dòng)用武力，要么展現(xiàn)出自己了解真實(shí)的一面。
狗屎！
我就是被角色操控的傀儡，看見手臂上的絲線了嗎？抬起這只手臂的是誰？又是誰在認(rèn)定事物的重要性？
物以稀為貴，這句話不僅解釋了東西為什么貴，還解釋了人類是如何承認(rèn)東西的價(jià)值。這就是人類價(jià)值體系的運(yùn)作，我身在其中根本沒有任何周轉(zhuǎn)的余地。
想要跳出想要斬殺，卻根本看不見前方的道路。
沒有用的，想要了解前方本身就是一種掌控。只有角色才會(huì)想要掌控，才會(huì)想要做出各種不同的計(jì)劃。我要放手，讓生命之船自己找到航向。
那些人和事無法在控制我，事實(shí)上，我是在努力想要控制他們，所以才會(huì)任由他們在我腦子里吵吵。我想戰(zhàn)勝他們，我想控制他們，所以不停的在腦子里各種模擬。
讓他們自己走吧，這個(gè)世界本來就沒有什么好留念的。
袁長文內(nèi)心深處涌起一道悲傷，不自主的眼淚滑出眼角，順著臉頰落下。
我是注定要被毀滅嗎？而且還是自我毀滅？
這樣下去，我遲早要瘋掉。
對(duì)，就是要瘋！如果想要打破情緒的外殼，穿透角色深入“無我”，除了瘋狂還有什么辦法！
我還沒瘋，理智依舊占據(jù)著上風(fēng)。事實(shí)上，并不是理智，而是那些虛假的自我定義，讓我不敢放手瘋狂。
“咳咳！”
看著眼前的人，這是誰?。吭趺丛谖颐媲?？好像之前那個(gè)誰來著？
袁長文不記得了，只是搖搖頭不說話。
老張涵養(yǎng)頗好，就算這樣也沒有生氣，而是如同老大哥一樣問候：
“你還好吧？看你魂不守舍的樣子，一會(huì)笑一會(huì)悲傷，是里面發(fā)生了什么事情嗎？”
沒錯(cuò)，是里面，我感覺我的內(nèi)心里面一定是腐爛掉了。