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    長治2年8月4日

    幾點了現(xiàn)在？壞了，都就九點半了！手機怎么沒響呢？我昨晚明明定了鬧鈴。

    這時候，豬八噸一翻身，我的手機出現(xiàn)了，原來被他壓在身下……可憐我那全新的音樂翻蓋手機被壓成直板啞語的了。

    我大叫一聲：“喔～喔～喔～～”叫聲響徹天空，全城的雞都跑過來看，并且議論紛紛。

    “這大胡子同行是新品種吧，快中午了才叫?！?br/>
    “這白癡得禽流感了吧。”

    “他好帥喔?！?br/>
    “賤婆娘，再拋媚眼我啄死你！”

    這時，師傅起床了。他一起來八戒和猴子就別想睡了?！鞍私?，悟空，悟凈都叫了?？炱鸫?！”說完用氣球套住八戒的鼻子，點了三柱香插在悟空的肚臍眼上。效果不錯，二人立刻從埋頭苦睡中清醒，歡天喜地起了床。

    我說：“同志們，今天我們都要出去工作，賺些錢好去看奧運?！?br/>
    豬八噸：“我腳得介吊事毛的狠，奏我們介樣的能干嘛？”

    師傅開導(dǎo)他：“能干啥？！四大發(fā)明哪一樣不是我們搞出來的？自卑情緒可要不得哇！”

    “四大發(fā)明？我們搞出來的？”

    “一次性手紙，滅蚊剪，馬速度表，十七分褲，整好四樣，哪一樣不是中華瑰寶？哪一樣不是科學皇冠上璀璨奪目的奶奶綠？

    “奶奶綠？還爹爹紅呢！那叫祖母綠！”我糾正道。

    二師兄聽罷來了信心，“……這樣看來我們找份工作應(yīng)當挺容易。我適合做什么呢？”

    “你適合做什么？就你這身材，這氣度，當個ceo沒問題！”

    猴哥問ceo是什么？

    “categgone的縮寫。中文大意就是：一個貓蛋人?！?br/>
    豬頭八：“貓蛋人這么吊啊，我可做不來。不過在做天蓬元帥之前我曾經(jīng)干過銷售，專門拿蜘蛛冒充陽澄湖大閘蟹賣給那幫神仙，錢賺老了！”

    唐三角：“好。八戒，你真是都市業(yè)務(wù)男中的斜撇子……為師的當和尚前也從事過別的工種，說出來不怕你們笑話，我演過二人轉(zhuǎn)，所以口才特別好。找工作難不倒我。悟空，你呢？”

    猴喜亂：“我？養(yǎng)過馬……”

    唐三角搖了搖頭，說：“不行不行，養(yǎng)馬不好找工作……你會不會耍猴？”

    猴喜亂：“會！會！我能把自己耍得一愣一愣的！”

    “你那不能叫耍猴。應(yīng)該叫：猴戲表演藝術(shù)家?！倍熜终f。

    唐三角點點頭：“猴戲。不錯，這個來錢快！白龍馬，你有什么特長？”

    白龍馬：“既然猴哥是猴戲……那我應(yīng)該會……馬戲?！?br/>
    唐三角：“你很無敵，小時候一定被福爾馬林泡過……悟凈，你有沒有其它方面地工作經(jīng)驗？”

    我說，“沒?！?br/>
    唐三角不屑：“表扯了吧。卷簾大將之前沒做過別的你？”

    我：“沒。我這個職位是世襲的。我祖父曾當過卷席大將；然后我父親是卷桌布大將；再傳給我就是卷簾大將……”

    唐三角眉毛一挑：“嘖嘖，將來你兒子就是卷鋪蓋大將?！?br/>
    我說：“好啦好啦，時候不早啦。先出去再說吧。有啥工作我都能干。晚上回來看誰賺的錢多?！?br/>
    閑話不多說。我們兵分好多路各自賺錢去了。

    首先來看師傅。

    師傅來到集市，看見有個地方圍了一大群人，他非常好奇又擠不進去，情急之下喊了一聲：“查暫住證了！”人群一陣騷動，他乘機鉆到了前排。原來是個說書的。擺了張桌子，正口若懸河地說《武松打虎》呢。

    “書接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提著哨棒就上了景陽崗。爬了半天山。他居然爬困了。忽然看到路邊有官府貼的告示：有大蟲出沒，來往客商小心！……”說書的講得繪聲繪色，觀眾聽得**連連，其中不時有扔錢上去的。

    師傅想，對呀，說書我也擅長呀。這個來錢快。就來說幾段。說干就干，他弄來張桌子，在說書地街對面拉起了場子。

    “下面我要說的是《武松打虎》大結(jié)局??！各位觀眾。走過路過不要錯過啊。老少爺們們，在下初來乍到，還望有錢的捧個錢場，有磁的捧個磁場，有情操的捧個操場……”師傅開始招攬顧客?？墒侨巳簾o動于衷。

    師傅心想，難道他們看不到我？那我坐高一些好了。只見他把三張桌子壘起來坐在頂上，又開始說：“剛出爐的武松打虎悲喜大結(jié)局喲～對面的觀眾瞧過來喲～瞧過來……”

    還是沒人注意。

    “坐這么高都沒人理。看來我得利用人類的好奇心理了。”師傅下地。在地上挖了一個深坑，然后把桌子放進坑中。人也坐進去。最后，大喊一句：“快來看吶，查暫住證地掉坑里了！”

    這一招還真有效，大家呼啦一下圍上來，爭相往坑里窺探。

    師傅把握住時機說到：“大家好，我本來是個查暫住證的，不小心掉下來，大腦一震就成說書的了……今天摔得很盡興，想給大伙說一段：武松打虎……”話沒說完，人群又呼啦一下散了，仍然圍到先前那個說書的那里。

    “日它奶奶喝賴賴的！這回不下點血本不行了！”師傅向坑外喊：“各位聽眾，今天我要說地是韓國長篇評書聯(lián)播《浪漫滿屋》！第一回……”

    呼啦啦，人群一下子又圍到坑邊，有人叫好，“好！說個韓?。　薄耙濣c的！”也有人往下面扔銅板了。師傅很開心，折扇一打，開始編。

    “《浪漫滿屋》第一回：漂亮小妞韓智恩被騙離家去上海；帥氣公子李英宰機艙鄰座被其害！……

    話說在我們的鄰邦韓國有一個小城叫：通縣。那里的房價很貴。一般人都像我這樣住在坑里……城東有戶人家卻很富有，他家房子很大，洗手間都能擺七桌麻將！這戶主就是韓員外，韓員外五十多了依然是個單身漢。由于他長期念經(jīng)拜佛，樂善好施，終于有一天感動了佛主，佛主賜給他一段姻緣，娶了耶律雄奴為妻。耶律氏婚后長年不孕。急得韓員外團團轉(zhuǎn)，都快轉(zhuǎn)成麻團了也不管用。于是，耶律氏也開始念經(jīng)拜佛，樂善好施，終于又感動了佛主，佛主派北京新興醫(yī)院地大夫治好了他們地病，在韓員外五十八歲那年生了個一個千金，取名韓智恩?！梢娔罱?jīng)拜佛是多么管用啊。有想當和尚的聽眾待會在我這報名啊……

    轉(zhuǎn)眼十八年過去了，這韓智恩小姐生得楚楚動人。那小臉長得跟鴨蛋剝了皮似的，唇紅齒白，特別是一雙天生臥蠶的明眸讓人看了就想到葡萄干。人長得俊俏，身材也曼妙。九頭身美女衣服架子一般，穿什么都好看。說書的我曾有幸一睹過她的芳容，當時還以為是七仙女下凡，就等著和他們姐妹七個一塊兒去洗澡。結(jié)果只她一個，方知是人。于是買了泡泡糖送她，沒想到她收了，臨走還留了qq號……下面有想知道她qq號朋友只要交二十盧布就可以得到。

    正所謂自古紅顏多薄命，只有悍婦少生?。№n智恩小姐二十歲那年，韓員外去中國出差，帶回來一袋奶粉，回來后沖了一鍋。和夫人倆人每人喝了一大碗，女兒智恩喝了一小口。結(jié)果二老雙雙歸西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韓員外臨死最后一句話：‘三鹿三鹿，送我上路！’……后來查出來奶粉中含有有毒物質(zhì)。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，腦子卻出了問題，據(jù)說大腦可用容量只相當于鳥類了?？蓱z她小小年紀沒了父母，智力又受到損害。她多想喝上一碗與父母同去啊。幸好被好心人攔下。才避免了悲劇重演……本人這里備有上好地三鹿牌奶粉，有輕生地朋友待會可以來購買……

    韓智恩小姐雖然成了孤兒。但是父親留下這么一座大房產(chǎn)倒也吃穿不愁?？墒撬龑Ω改傅乃寄顓s與日俱增。他在一個叫清明節(jié)的網(wǎng)站上給父母設(shè)了網(wǎng)絡(luò)靈堂，燒香祭拜，并且把思念寫下來傳上去給父母聽。慢慢的，寫得多了，居然成了一個作家！可見只要持之以恒，烏鴉也能變?yōu)蹼u。其實我本也不會說書，在居委會工作一段時間后，就會說了……書歸正傳，智恩小姐有兩個朋友，是一對狗男女。有人問了，韓小姐多金人又靚，怎么有對狗男女朋友哇？這倆人實在狗得隱蔽，智恩權(quán)把他倆當寵物帶著。

    沒想到寵物也有咬人的時候。這對雌雄雙犬看中了智恩家的大房子，想賣了錢據(jù)為己有！經(jīng)過一段時間的秘密搗鬼，他倆搞到了房產(chǎn)證。萬事俱備齊，只欠東風破。怎樣才能把這個缺心眼地韓智恩支開一段時間呢？雄犬想到了一個旺旺好辦法。

    這天，雌雄雙犬來到智恩家，對智恩說：不得了啦！你中獎啦！

    智恩問：啊吸～什么亂七八糟地？

    公金毛說：你還記得上次我們在你家拿的鮮橙多嗎？

    母京巴補充道：我們拿了幾瓶回家喝地！

    公金毛：里面有一瓶中獎啦！

    母京巴：瓶蓋里有大獎！

    智恩也很激動，問：啥獎？

    公金毛：再來一瓶！

    智恩一聽，立刻叫了起來：哇！果然很大。運氣真不錯！那咱們趕快去兌獎啊。

    母京巴：可惜韓國沒有兌獎的地方，要去中國上海兌獎。

    智恩撇嘴說：啊吸～太遠了吧。算了算了。

    公金毛：你傻?。〈螵劜粌?，等于犯罪！有沒有追求?。?br/>
    母京巴：是啊是啊，我們已經(jīng)幫你買好了機票，還是頭等艙，你去上海兌獎去吧！我已經(jīng)安排好了，那邊有人接你。

    智恩吃驚地說：臭丫頭。你倆辦事有夠閃電!好，我去。

    公金毛：明天的飛機，我們?nèi)ニ湍?。兌了獎記得請客噢?br/>
    就這樣，韓智恩進入了雌雄雙犬地圈套，為了兌‘再來一瓶’將不遠萬里踏上異國的土地……要不說她大腦只相當于鳥類呢。

    這是智恩第一次坐飛機，一切都顯得那么新奇。頭等艙就是高級，只有四個座位，卻有十六個空姐伺候著。不像外面經(jīng)濟艙。兩百多乘客就倆空姐，還是喊半天也不過去的那種。

    智恩想透過舷窗看看外面的云彩，這一看不要緊啊，差點嚇得她一蹦三尺高！

    小姐！小姐！智恩叫來了空姐。

    不得了啦！有人掉飛機外面了！

    空姐說，飛機還沒有起飛呢……

    智恩很尷尬，嘴還很硬：那個……難道我不知道飛機還沒起飛嗎？你得意什么！

    不一會，她又叫來空姐。

    喂！小姐，你們這算什么頭等艙！電視還沒我家地大！又小又沒聲。

    空姐不耐煩地說：大嬸。這是飛機耶，哪能放下你家那么大的電視。聲音要戴上耳機聽。

    智恩一聽，怒了：大嬸？你叫我大嬸？臭丫頭，有你這么跟美女說話的嘛？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飛機上，我就……說著揚了揚拳頭。那空姐嚇得逃走了。

    這時，有位胖乘客把鞋脫了，頭等艙里頓時彌漫開霉干菜般的氣息……

    智恩又把空姐叫過來：哎！我說你們怎么不管一管，熏死人了。

    空姐忙找來空氣清新劑一陣猛噴。韓智恩還是不滿意。說：你噴的是什么？好難聞啊。點幾根中國香熏一下吧。你們?nèi)ブ袊暮桨嚯y道沒有中國香嗎？聽說中國的香很棒的！點幾根唄。

    空姐一頭污水，問：什么香？

    智恩說：十三香唄！在中國老有名了！

    空姐立撲，崩塌成一灘……”

    師傅講得唾沫四濺，觀眾聽得是嬌喘漣漣。聽到這里，有個人不干了，大喊：“說書地，你剛才說的是《金三順坐飛機》吧！退票退票！”

    師傅不慌不忙：“這位兄弟好細心，不假。這智恩小姐坐飛機是大姑娘上花轎－－抖起來了??！一得瑟就性格裂變也可以理解嘛……下面男主角就要出場了，且聽吧。

    再說這飛機馬上就要起飛了，智恩發(fā)現(xiàn)自己身旁的位子還空著，不禁心中竊喜。就在這時，一個外形俊朗，穿著華麗的后生走過來，坐在了韓智恩的身旁。

    這后生是誰呢？呵呵，不錯。他就是男主角武二郎啦！這武二郎剛喝了十八碗透瓶香。提著哨棒就上了飛機……”

    “退票！退票！”坑外有觀眾喊。

    師傅馬上轉(zhuǎn)移話題：“武二郎問空姐：大姐，這是景陽崗嗎？

    空姐說：不是。景陽崗在那邊！

    武二郎說：哎呀，對不住啊，俺走錯路了。說罷，提著哨棒就下了飛機……

    韓智恩心想，多虧是走錯路的，我還以為是劫道的呢！

    這時，又過來一位外形俊郎，穿著華麗的小伙子，在她旁邊坐下。

    這人咋這么眼熟呢？對了，他不是經(jīng)常在電視看到地那個李英宰嘛！蒼天保佑他就坐在我旁邊吶！太帥了！智恩狂喜。問：您是李英宰先生嗎？

    李英宰作為明星，處事不驚，說：是我，要簽名是吧。

    哇！簽名？太好了！給我簽一個吧。智恩把包倒過來翻了半天也沒找到本子，只好對李英宰說：不好意思啊，沒帶筆記本……要不你給我簽這上面吧……

    說完她從鞋里抽出一張十元地紙幣……李英宰捏著鼻子簽了名。智恩喜不滋地問：李英宰先生，您也去上海啊。這次要宰到中國了呀。

    李英宰一聽，樂了，說：我這次去上海參加一個媒體見面會。中國的觀眾很熱情……比我還潤哦～

    智恩象打開了話匣子，問個不停：您一定見過許多明星吧。你認識《舞動奇跡》里那些演而劣則唱。唱而劣則舞地演員嗎？金喜善到底有沒有整過容??？還有，那個大長今李英愛做菜真的好吃嗎？你認識很多制片人吧，能不能幫忙推薦一下我地啊？……

    李英宰覺得這個丫頭俗且煩，就不搭理她了，假裝閉目養(yǎng)神。

    飛機起飛了。

    空姐來發(fā)午餐。

    李英宰剛吃了兩口，就看韓智恩滿嘴塞得滿滿當當，盤子已經(jīng)空了。又在叫空姐：唉！我說你們這頭等艙的伙食份量怎么就這么點兒？喂貓呢吧。

    李英宰震撼了，就把自己那份推過去。說：我吃飽了，要不你把這些都吃了吧。

    你吃飽了？智恩瞪著懷疑地大眼珠子說：我才半飽你就飽了？還真有人吃得比貓少呢。好吧，我替你解決了吧。不許反悔……不許反悔哦～

    拽過盤子就吃，邊吃邊唱：海盜船長啊嗚啊嗚～粉紅娘娘吸溜吸溜……

    空姐又來送飲料來了。

    李英宰要了杯果汁，韓智恩看到車子上個白瓷瓶，就問：這是啥？

    空姐說，這是酒。

    啥酒？

    透瓶香。

    給我倒一碗嘗嘗！

    沒想到這酒這么好喝，韓智恩一連喝了十八碗透瓶香。提著哨棒就上了景陽崗……”

    唐三瘋說到這，小心觀察了一下上面的動靜。唉？奇怪了，怎么沒人喊退票了？看來觀眾進化了！

    “韓智恩小姐喝了那么多酒，頓覺口眼歪斜，加上暈機。胃里翻江倒海，里面地菜這個舉手說：我要出去！那個也說：讓我出去！

    嘔地一聲，吐了一身。李英宰一身！

    韓智恩還笑呢：呵呵，對不起啊。本來我舍不得吐的……

    李英宰騰地跳起，捂著鼻子沖進衛(wèi)生間。脫掉衣服，嘆道：啊吸～介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，剛換的新衣服，這下不能穿了……

    隨手把衣服扔進了垃圾桶……大家肯定覺得可惜，這明星穿的衣服都是很值錢的啊。就這么扔了怪浪費的。其實就算他不扔，在此劇里也是每隔幾分鐘演員就要換一套衣服。一集下來換個七八套衣服很正常。韓國人就是騷有錢。哪像我們地《西游記》，幾十集就穿一套衣服，演員也不抗議一下，唉……

    扯遠了。李英宰回到座位，見韓智恩已經(jīng)睡著了，呼嚕震天。他剛坐下，智恩就抱住他，拱了拱。接著打呼……李英宰使勁想把她推開。她卻象鉗子一般牢牢箍死。

    這時空姐走過來，狠狠地說：先生干得好！使勁掐她！我就沒見過這般沒素質(zhì)的乘客。

    李英宰莫名其妙。說：我沒掐她啊。

    空姐說：沒掐？她為何哭得跟被掐一樣？

    李英宰苦笑道：哭？她是在打呼??！你跟公司領(lǐng)導(dǎo)反應(yīng)一下，絕不能讓非人類再上飛機了……

    飛機落地地一剎那，韓智恩驚醒，叫：怎么回事？中途上廁所吧？

    李英宰說：到上海了。

    這么快啊，我還以為要坐個十天半個月的呢。飛機就是好。哎呀，我還不會說中文呢，你會嗎？

    李英宰眉頭一攮，計上心來，說：我也不是太會，見到人你就說，我～是～白～癡～。

    中國人的問候語，記住了嗎？

    下了飛機，來到候機樓，鮮花和閃光燈撲面而來。李英宰被影迷和記者包圍著走了出去。

    韓智恩想，不是說有人來接我的嗎？那人不認識我怎么找到我呢？有了！

    只見她站在垃圾桶上，高高舉起那個中獎的瓶蓋，喊著不太熟練的中文：阿哈呀塞喲～我～是～白～癡。我是白癡……

    接機地人一撥一撥地走了，此地空留韓智恩……智恩小姐絕望了，在這人生地更生的上海，這個城市和這個姑娘究竟鹿死誰手，真地不可預(yù)測啊。

    欲知智恩小姐兌獎成功與否，請聽下回分解……”師傅講完了。

    嘩嘩嘩！上面?zhèn)鱽頍崃业卣坡?！有人叫好，有人吹口哨，還有人拿大元寶砸場子……師傅成功了！

    師傅從坑里爬出來，和聽眾一一握手。有個人抓住師傅的手不放，說：“你太棒了！你這才叫說書哪！跟你一比，我那簡直就是看圖說話！我以后改行當和尚罷了……”說話這人就是先前那個說書地。

    唐三彩捧著一包錢，趾高氣昂地回來了。

    我們四個也都各顯神通賺到了錢，且等我明日再一一道來……