我是會(huì)反抗的。
我們是會(huì)反抗的。
不如說(shuō)，活著的本能便是反抗，排斥不好的東西是因我們本性至善，希冀的是睜開(kāi)雙眼便能看見(jiàn)光明，以及感知溫暖的陽(yáng)光照在身上。
但不得不提一句，只要是在被逼到無(wú)可奈何的絕境的情況下，可愛(ài)的萌寵狗狗也會(huì)急著跳墻和咬人，善良的士兵也會(huì)迫不得已地做出傷人之事，而我們平日看起來(lái)連自己都照顧不了的殘障人士，也必然會(huì)用盡各種力所能及的方法高舉反抗的旗幟，無(wú)論最終的結(jié)局是勝利或敗落，至少不將含恨而死。
“……我是會(huì)反抗的?！?br/>
聽(tīng)完我字里行間皆帶著堅(jiān)定不移的答復(fù)后，或許是因太愛(ài)自我中心地演獨(dú)角戲的緣故，她貌似一個(gè)字也沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)耳中，而是仍舊掛著絲毫未改的情緒爆炸模式，任由自己的嘴巴毫無(wú)遮攔又迅猛地張合，釋放出輕蔑至極的詛咒性謾罵，讓每個(gè)字皆兇狠尖銳地撂下尾音，話語(yǔ)中渴望他人即刻放下自我擁有的任何思想，乖乖服從她的每個(gè)指令的強(qiáng)迫意味顯而易見(jiàn)，表情更是變得如同大發(fā)雷霆后的死神般猙獰可怖。
各種各樣暴力的詞匯涌入我的耳內(nèi)，究竟誰(shuí)才是過(guò)分的一方無(wú)須言喻便可清晰分明。
我認(rèn)為她現(xiàn)在的舉動(dòng)從任何角度看皆像因自己跨越底線、引火燒身，活被他人戳中痛點(diǎn)，破防后卻還要惱羞成怒的怪人，完全沒(méi)有一點(diǎn)成年長(zhǎng)者處事成熟穩(wěn)重的影子，甚至類似不懂得反思自我的幼兒。
因此，完全沒(méi)有任何理性思考的情況下，便已然做出將惱怒延伸至肢體的行為，甚至可以說(shuō)已然十分習(xí)慣這套“原始人與原始人之間產(chǎn)生矛盾且不能用語(yǔ)言解決時(shí)，才會(huì)使用的暴力模板”來(lái)面對(duì)新人類中自己的家人，更何況是一名自理皆成障礙的殘障人士，我認(rèn)為也并不算意外。
這次亦然沒(méi)有例外。
她心里的扭曲情緒再度全然化為由肢體迸發(fā)出的力量，將那只遏于我喉嚨口的手施加的力道提升幾倍，仿佛是要讓我立刻脫離人間苦難般，使我的呼吸變得無(wú)比倉(cāng)促甚至無(wú)法喘息。
即將窒息的痛楚使我的呼吸變得十分倉(cāng)促與凌亂，內(nèi)心深處的求生欲以及痙攣帶來(lái)的劇烈疼痛逼迫我不斷嗚咽與痛吼著，我有些萎縮的雙手也因想要驅(qū)散這份痛苦而使勁撲騰，勉強(qiáng)聽(tīng)從指揮的上半身也盡力帶動(dòng)完全失控的下半身不協(xié)調(diào)地掙扎，以這種微弱無(wú)力的妥協(xié)式示弱方法，試圖擺脫對(duì)方強(qiáng)硬的暴力控制。
但直到我的后背已然于掙扎中被汗液浸透、感到這次失禁必然非常嚴(yán)重，即使在胡亂中已用手臂多次撲打到她的面部，我依舊被她那只手死死地按在地上，無(wú)法掙脫，無(wú)法逃離，就如同被帶上沉重的鐵鏈那般，難以解脫。
我還需要堅(jiān)持反抗的念頭嗎？
窒息的感覺(jué)使我認(rèn)為，如果她再不放手，我就真的要離開(kāi)這個(gè)世界，前往撒旦或耶和華所在之地，或許可以真正地見(jiàn)上師父，以及曾因各種原因，例如重大疾病、抑郁類、躁郁類，以及其它精神障礙而病逝的網(wǎng)友了。
沒(méi)錯(cuò)，我將抑郁類疾病病患的自盡定義為“病逝”。只因抑郁癥并非單純的情緒低落，更不是普通的心情不好，而是像我們感冒發(fā)燒一樣，是生病了。如果一位抑郁癥病患對(duì)你說(shuō)他心情不好，你讓他多看看陽(yáng)光，或者是質(zhì)問(wèn)他“生活那么美好，你為什么還要心情不好？”這種話，那就無(wú)非等同于對(duì)我這樣的完全性癱瘓人士說(shuō)：“你為什么站不起來(lái)？站起來(lái)多好呀，站起來(lái)跑跑步可比坐著走路好很多呢，不是嗎！”
但我甘心嗎？
已經(jīng)堅(jiān)持了六個(gè)春夏秋冬，親友已然告訴我的確有希望恢復(fù)正常，還有許多美味的東西沒(méi)有品嘗過(guò)，還有很多美好的景色沒(méi)有看見(jiàn)，還有許多要好的網(wǎng)友沒(méi)見(jiàn)過(guò)面。甚至，我都沒(méi)來(lái)得及去我?guī)煾傅墓枢l(xiāng)——天山北部北碼頭的溫泉村，去那里看一看，泡一下那里著名的溫泉；甚至，我都沒(méi)來(lái)得及成為一名作家，還沒(méi)將師父的衣缽傳給后來(lái)者……如果因?yàn)檫@個(gè)壞女人而死去，以上的以上就都要成為泡影了。
我不想死。
我從來(lái)不是真正地想死，我想解決的不是自己的生命，而是當(dāng)下我已經(jīng)無(wú)法承受的痛苦。我從來(lái)不是厭惡這個(gè)世界，我厭惡的也不是對(duì)一切都無(wú)能為力，不能張開(kāi)雙腿向夢(mèng)想跑去的自己，而只是厭惡那些造成我變得如此的事情。
我不想死。
我從來(lái)不是真正地想死，我是想活，我是想讓生活質(zhì)量更高地、好好地活下去，我是想要讓全身無(wú)所束縛地唱誦自由的歌。
我不想死。
我的肉體與外殼目前雖然可能已經(jīng)徹底死亡，但我的靈魂面卻還有無(wú)限生機(jī)，及生于廢墟之上的希望。或許這便將是我改變生死觀念，重新燃起對(duì)生活的希望的開(kāi)始，或許也只有無(wú)限接近死亡的時(shí)候便會(huì)體會(huì)到活著的意義和美好。
只因現(xiàn)在的我沒(méi)想死，我想的怎樣打敗眼前的敵人，盡可能給自己爭(zhēng)取活下去的機(jī)會(huì)。
“……人沒(méi)事就行，現(xiàn)在保住命比什么都重要?！?br/>
正當(dāng)我絕望地閉上眼睛時(shí)，我腦中突然浮現(xiàn)在我上次挨打后憤憤不平地上網(wǎng)發(fā)帖，林茉莉告訴我的道理，這讓我突然意識(shí)到剛才的方式是錯(cuò)誤的，這種狀況下的她已經(jīng)完全喪失正常人擁有的理智，我如果再度將心聲吶喊而出，而刺激到她不清醒的神經(jīng)，我肯定會(huì)落得泥菩薩過(guò)江自身難保，甚至有生命危險(xiǎn)的結(jié)局。
我需要堅(jiān)持反抗的念頭，我的反抗情緒也永遠(yuǎn)無(wú)法以妥協(xié)的方式抹消殆盡，但對(duì)于當(dāng)下的情景而言，就如同林茉莉、左夜靖、以及我許許多多的朋友皆講過(guò)道理般：保住命比任何事情都重要，先留下一條命之后，我們從長(zhǎng)計(jì)議。
雖然這種違反真性情的行為讓我感覺(jué)實(shí)屬惡心，但為了在群體或是強(qiáng)者面前生存下去，掩埋心聲和識(shí)大體不作聲則是或不可缺的技能，是如若學(xué)不會(huì)就將被踢出生物鏈的無(wú)奈。
我言之意盡表我已然知錯(cuò)。
大抵是由于看見(jiàn)我的兩條同棍棒般卻無(wú)法完全伸直的腿，時(shí)不時(shí)抽搐著向內(nèi)收回，在我上肢稍微運(yùn)作后卻又猛烈地向下砸去，引起地板痛苦的嚎叫之后，再牽起我整個(gè)下半身的一陣劇烈顫抖，連帶雖有黑色兜帽衫包裹在外遮瑕，但也能看出是一潭死水般的癱軟腰腹共同無(wú)法控制地痙攣起來(lái)，并且連續(xù)好幾十秒都并未停下的不受控的模樣，同時(shí)褲子已被尿液完全浸濕，有不少尿液還地漏到地板上，撲鼻而來(lái)的氣味實(shí)屬讓人不悅，并且我已經(jīng)真誠(chéng)地哭喊著求饒的原因，她掐住我脖子的手逐漸松懈。
她一臉晦氣地撂下一句“蠻好的早晨就要給我作死，以后我再也不要帶你，你好自為之！”，便站起憤憤地轉(zhuǎn)身離去，臨走時(shí)還不忘尋找報(bào)復(fù)般惡狠狠摔門，無(wú)辜的門的嗚咽聲于逼仄的房間內(nèi)響起，房間里頓時(shí)只留因劇烈疼痛而導(dǎo)致不停倒抽涼氣的叫喊，劫后余生地大口喘氣，以及不由自主地痙攣的雙腿貼地摩挲的聲音。
大廳的門也落下很重的聲響，這讓我意識(shí)到她是說(shuō)真的。
我強(qiáng)忍著疼痛用手肘將上半身向上撐起一些，但處于恐懼且憤恨的情緒中的我只要微微一動(dòng)，下半身便又會(huì)開(kāi)始妖魔作戲，導(dǎo)致我痛苦不堪。我有些反感地望著再度不自覺(jué)呈僵直狀朝床腳踹去之后，導(dǎo)致整個(gè)下半身皆開(kāi)始猛烈顫抖且再次帶給自己無(wú)法忍受的疼痛的下肢，以及已然被打濕的褲子和滿了的尿袋，才猛然發(fā)覺(jué)被汗水浸濕的黑色兜帽衫的大兜帽已經(jīng)不知何時(shí)戴到了我的頭上，讓我看上去更像一個(gè)因?yàn)樽员岸氚炎约赫谄饋?lái)的蒙面帥哥。
我煩躁地伸手將黑色兜帽拽下，有些疲憊地讓手臂松懈下來(lái)，將上半身躺平于冰冷的地面上，不安且尷尬地將積壓于胸腔已久的氣吐出，但兩條腿再度向上踢去痙攣的畫(huà)面忽地映入我的眼簾，一刻不斷的強(qiáng)烈疼痛仍然如鋒利的刀那般割著我的心，我無(wú)能為力地望了一眼不遠(yuǎn)處的輪椅，又抬頭看看床沿邊的手機(jī)。
糟透了。
那就盡情地逃吧，不論是去南山還是天山，那兩個(gè)離東慶最遠(yuǎn)最安全的，也是我最向往的地方。