我的父母，帶著各自的親友，分成兩撥，站立在禮堂兩側(cè)。

    除了分開站的這兩撥人以外，在禮堂進(jìn)門附近，還站著些人，這些人就是我生前的一些朋友，以及工作上認(rèn)識的一些人，人數(shù)不多，三三兩兩的站著。

    雖然禮堂里此刻進(jìn)來了不少人，不過這氣氛仍舊十分尷尬，除了哀樂以外，聽不到什么哭泣聲，唯一能聽到的，只有竊竊私語的聲音。

    這怪異的禮堂氛圍，恐怕就是那些從事了多年殯葬行業(yè)的工作人員，也是第一次遇到這樣的情況，一時之間，竟然顯得有些不知所措。

    比起這些工作人員，我則顯得淡定許多。站在禮堂的一角，將禮堂內(nèi)的一切，都收入眼底。

    我的視線，在我父母之間，來回移動了幾次，沒有多作停留，畢竟在他兩的臉上，我完全看不到悲傷的樣子，當(dāng)然，對于這個情況，我并沒有感到任何的意外。

    我慢慢將視線移向后方，看到了出事那天和我一起在夜店徹夜狂歡的那幫酒友，一個個目光呆滯，看上去萎靡不振的樣子，估計又是在哪個夜店里剛瘋完出來，才會這般虛脫無力。

    我在人群中快的掃了一圈，沒有看到那個諷刺我找代駕的家伙。事到如今，我最怨恨的人，除了我自己以外，就是那個拿話激我的家伙了。如果不是他酒后的胡言亂語，沒事挑事的話，我也不可能會做出如此瘋狂的事情，也不至于現(xiàn)在站在這里，親眼看著自己的葬禮了。

    想來這家伙還是有點自知之明的，知道自己酒后的胡言亂語，最終導(dǎo)致了這樣一場悲劇，自然也就沒有膽子，現(xiàn)身葬禮的現(xiàn)場了。

    算了，就這樣吧！不出現(xiàn)也好！就算出現(xiàn)了，我又能怎么樣？難道跟電影里一樣，化為厲鬼，找他索命不成？

    當(dāng)我將注意力都集中在后方的時候，我那原本安靜的父母，突然間激烈的爭吵了起來。原本安靜的禮堂，一瞬間，沸騰了起來。

    我的視線，自然也被這爭吵聲吸引了過來，目光再次回到了父母的身上。此時的父母，勢如水火，正在上演著一出讓人無語的戲碼。

    只見我的母親，一手叉腰，一手指著我的父親破口大罵道：“你個老不死的東西，給兒子辦葬禮也不跟我商量一下，是不是兒子的財產(chǎn)，你也打算一個人獨吞呀？”

    父親一聽這話，雙目圓睜，一副怒不可遏的樣子，回罵道：“少給老子放屁，我給我兒子辦葬禮，難道還需要你個外人點頭同意嗎？我兒子的一切，我這個當(dāng)爸的，自然有權(quán)利做主，你管不著！”

    父親的話，聽著像是在說葬禮的事，但實際上則是在告訴母親，我留下的那些財產(chǎn)是屬于父親他一個人的。

    父親此言一出，母親自然是不會善罷甘休的了，她身后的那些個親友團，瞬間就炸鍋了，兩邊的人頓時都變得情緒激動，斗志昂揚起來，扯著嗓門，互相用言語攻擊著對方。

    雖然場面上非常的熱鬧，但好在目前的情況，只是停留在口角的層面上，還沒有出現(xiàn)要動手的跡象。只是苦了現(xiàn)場的工作人員，兩邊來回的說好話，希望能把事態(tài)控制下來。

    我冷眼看著眼前所生的一切，此刻深深體會到了那句，“人在天堂，錢在銀行，親人對簿公堂！”的含義。雖然此刻我的父母還只是在葬禮上吵鬧，但我似乎已經(jīng)看到了，在幾天之后，兩人出現(xiàn)在法院的原告和被告席上，為了爭奪我所留下來的財產(chǎn)，而爭得面紅耳赤的樣子。

    不過對于出現(xiàn)如今這樣的局面，我仍舊沒有一絲的驚訝，看著眼前的這般景象，除了冷笑和些許無奈，并沒有太多的想法。

    面對父母在自己的葬禮上出現(xiàn)這樣的行為，我為何會表現(xiàn)的如此冷靜呢？這個事，還得從頭說起。

    我父母的結(jié)合，并不是什么愛情的結(jié)果。他兩只是到了適婚的年齡，經(jīng)人介紹，然后就走到了一起，可以說沒有任何感情的基礎(chǔ)。

    這種沒有感情做基礎(chǔ)的婚姻，是十分脆弱的，經(jīng)不起任何風(fēng)雨。

    在我3歲那年，父母的婚姻走到了盡頭，兩人離婚的理由是性格不合，具體是怎么個不合，沒人知道，反正就是過不下去了。

    離婚以后，父母很快各自又另起了爐灶，組建了新的家庭。而年幼的我，則只能跟著奶奶一起生活，兩人相依為命。雖然沒有了父母的疼愛，但至少奶奶對我還是相當(dāng)不錯的，也沒讓我吃什么苦，所以那段時間對我而言，過得還是相對快樂幸福的。

    可惜好景不長，在我6歲那年，一向身體硬朗的奶奶，突然間生了場大病，在和病魔抗?fàn)幜藬?shù)月之后，最終還是撒手人寰，駕鶴西去了。只能說老天爺是不公平的，好人又有幾個能長命百歲的？

    由于已經(jīng)是2o多年前的事情了，我對于當(dāng)時的記憶已經(jīng)變得相當(dāng)模糊了，只記得在奶奶走的那一天，我趴在奶奶的床前，歇斯底里的哭著，哭得非常傷心。

    奶奶走后，父母不得不再次肩負(fù)起照顧我的責(zé)任。

    起初的時候，我還是有些小期待的，畢竟哪有小孩不希望和自己的父母生活在一起的？只能說當(dāng)時年幼的我，實在是太過天真了。

    此時的父母，都已經(jīng)有了新的家庭，新的生活，我對于他們而言，成了拖油瓶，是一個惹人厭煩的累贅。

    當(dāng)我滿懷欣喜出現(xiàn)在他們面前時，等待我的，確是父母那冰冷的眼神。最終，他們把我當(dāng)成了皮球一般，在兩家之間踢來踢去。

    可憐的我，就這樣，游走在兩個家庭之間，找不到屬于自己的歸宿。

    對于我而言，那段時期的記憶，我完全不愿意去想起，因為在那段記憶里，我根本找不到任何值得我高興的事情。

    我的童年是孤獨的，沒有父愛，沒有母愛，飽受著來自家庭的冷眼與漠視，排擠與辱罵。在幾乎灰色的環(huán)境下，艱難的生活著，掙扎著。