致我未表白的愛人:

    皓子，我走了，這次不會再回來了。

    再次祝你新婚快樂，早生貴子！

    先前你不是問我，在我心里，你到底是怎么樣的存在嗎？

    我現(xiàn)在回答你，你是我的不可或缺。

    但很遺憾，我終究還是錯過了你，錯過了一份美好的愛情。

    直到上個月我聽到你結婚的喜訊，我都還幻想著哪天你會捅破這層窗戶紙，然后我們就水到渠成走到一起。

    可我到底沒有等來這么一天。

    你娶了別人。

    我還記得，那天下班，剛走出公司，就見你站在路旁，耐心的等我。抬眼看到你的那瞬間，我忽然感覺到自己離幸福那么近。

    然而，也就一秒鐘的瞬間，才知道自己那樣愚蠢。

    你一句“下個月，我結婚，心姐要來給小弟捧場啊”就硬生生把我從盛夏推到了寒冬臘月。

    我一直以為，哪怕我不說，你也能懂的，像我爸媽那樣，彼此一個眼神就能心領神會。

    也以為，就算是耗一輩子，你也會陪我耗下去。

    可我忘了，我不是我小姑姑，你也不是我小姑父，我們之間沒有他們那樣的深情，更不可能跨越那么久，還能情深如舊。

    我不怪你，這不是你的錯，也不后悔沒有向你表明心跡，只是想到往后余生，陪伴左右的都不是彼此，覺得有點遺憾。

    不過我真的為你感到開心，程愫是個不可多得的好女子，文靜、溫婉，永遠一副淡雅梔子花的模樣，那是我永遠也學不會的。

    其實高一那年，我們一起去郊游，躺在風里聊愿望時，我就知道，你喜歡的女子就是程愫那樣的。

    我也嘗試著朝大家閨秀的方向努力過，說話的時候盡量壓低聲音，笑的時候不露齒，去學茶藝，學芭蕾舞……我能做的，都試過。

    事實證明，我確實不是你的良人。

    努力很久，卻很快被我爸媽一句“跟著心走就好，別壓抑自己”給帶偏。

    于是乎，我又現(xiàn)了原形，放棄了為你改變。

    后來，我跟小姑姑說了我心底的矛盾，到底愛一個人，要不要為他改變，變成他喜歡的樣子。

    她跟我說“如果一個人不愛你，就算你變成完美本身，也入不了他的眼”。

    所以，你十八歲生日那晚，我故意遲到，故意待到很晚，就為了問你，你愿不愿意為我改掉吃生蛋的習慣。

    你玩笑著拒絕了我，然后就不了了之了。

    你不會知道，那一刻我臉上的笑容是繃出來的，只要你稍微在乎我一點，開玩笑的捏捏我的臉，你都會看到我受傷的眼淚。

    而你，始終沒有。

    不要怪我不愿意為你改變，只是我知道，你不會愛我，無論我變成什么樣子，就克制住動自己的心，頑固的站在原地。

    我想我是討厭你的，討厭你不愿意主動接近我，討厭你沒有追我。

    我們保持著閨蜜的關系這么多年，你可曾對我有那么一秒的非分之想？

    應該沒有吧！我想你沒有。

    就算曾有過，也忘了吧，忘了那個對象是我。

    可我一個人，怎么忘得了呢？

    逗你的，我一定可以遇到那個愿意懂我的人。

    記得打開盒子，把里面的東西收回去。

    打開了嗎？

    那是你送我的項鏈，擁抱星星的月亮，現(xiàn)在退還給你。

    當初算是我索要的，你那樣不情愿，如今我心甘情愿把它還給你，然后送給你真正想守護的人。

    告訴你一個關于這條項鏈的秘密，它是我媽媽設計的，就做了三條，其中一條是特地留給我的。

    她跟我說，她希望哪天有個可靠的男孩把這條項鏈戴在我脖子上。

    所以，其余兩條被訂了以后，第三條一直放在“夢幻星空城”里，等著它的主人。

    那個圣誕節(jié)，我要你陪我去那里逛街，是故意的，故意要把你引到那里。

    我覺得，但凡是個長點心的男人，看到女孩子直勾勾盯著櫥窗里的項鏈看，都知道她想要的。

    可我還是被你的遲鈍傷了心。

    你真的那樣遲鈍嗎？還是，只是因為對象是我？

    最后我纏著你把項鏈送給了我，可我也記得你一直緊皺著的眉頭，跟座起伏的山包一樣。

    我在想，你生氣是因為，我拿自己的錢買的禮物卻要你給我戴，損了你的面子？還是因為我跟你講了它的設計理念，嚇壞了你。

    我這輩子都不可能得到答案了。

    你知道么？那晚回去以后，我媽媽看到項鏈，生氣了。在知道是我自己買下來以后，就更是怒不可遏，差點動手打我。

    就因為我為你犯蠢，她第一次要動手打我。

    在她的要求下，除了那幾個小時，我再沒戴過這條項鏈。

    可你也沒有察覺。

    皓子，為什么我覺得在你面前，我變得那么低呢？像張愛玲說的那樣，我為了你，已經(jīng)低到了塵埃里。

    即便如此，你還是沒有用男人看女人的眼光看過我。

    博士畢業(yè)后，我就盡可能的躲著不見你，去公司幫忙，用忙碌來麻痹自己的神經(jīng)，讓自己盡量不去想你。

    你卻總要出現(xiàn)，明明也沒什么事，就非要來找我，害我像條擱淺的魚，好不容易回到水里，又一下子被浪花卷上了岸，反反復復。

    那時，你到底是怎么想呢？你也是想見我，才來找我嗎？那為什么你什么都不說？只是默默走一段路，然后就若無其事回學校？

    想起那些，你對我還挺心狠的。你難道不知道，一個女孩子的心，經(jīng)不起心儀的男人這般折騰嗎？

    更可氣的是，就連你結婚，也還要我?guī)湍氵x家具，甚至連床都要我陪你去選。

    當我們躺在床上的時候，我多想要你別娶程愫，然后跟我在一起。

    可我轉頭看到你淺笑的酒窩，歡喜的說：“你覺得不錯，她應該也會喜歡吧！”

    你聽聽，是不是很狠？這就是你對我的心。

    選完，我慌慌張張走了，你覺得莫名其妙，覺得我耍大小姐脾氣。

    親愛的皓子，怎么你從來不知道我是因為吃醋，傷心才離開你？

    大抵是你不在意。

    在你心里，我就真的是黑幫大姐么？可以罩著你，可以挑逗你，但你卻始終安守本分，規(guī)規(guī)矩矩站在位置上，巋然不動。

    我最討厭你對我的稱呼，我寧愿你給我取個綽號，叫我大名，甚至直接略過不叫我，都比聽到“心姐”兩個字要開心。

    剛開始，我并不在意你對我的稱呼，覺得感情跟它沒有任何關聯(lián)。就像我爸媽，叫了彼此大名一輩子，也不見他們分手。

    但不知從何時開始，我很在意。大概是從程愫加入了我們開始吧。

    你叫她“愫愫”，卻叫我“心姐”，這差距，刺眼得容不得我不去在乎。

    難道你忘了，我比你小，小三歲。到底是因為什么，你要一直這樣叫我？是小時候的那句“以后我罩著你”？還是因為我跳級，比你高出幾屆？

    皓子，幫我跟程愫道個歉，我一直挺嫉妒她的。我明明不缺愛，我爸媽那么愛我，小姑姑小姑父也疼我，爺爺奶奶寵著我，就連伯父一家也愛我，唯獨在你這里，竟然讓我覺得缺愛，跟別人比較，嫉妒別人。

    她那樣寬宏大量，希望她不要生我氣，告訴她，你愛的人，從來只有她，我們之間清白如石灰。

    皓子，你會不會想我？會不會突然好想見我？你會滿世界找我嗎？

    抱歉，我又癡心妄想了。

    我不該說這樣的話，破壞你們的夫妻感情。

    忘了吧。

    前不久，我收到我爸媽寄回來的明信片，是撒哈拉不同時間段的景。

    我爸爸又陪我媽媽穿越了撒哈拉，我都不記得這是第幾次了，不管是第幾次，重要的是，我爸媽依舊在戀愛，在熱戀。

    曾經(jīng)，我也幻想過哪天我們在一起，可能會吵吵鬧鬧，可能會冷戰(zhàn)，但最后，我們還能和好如初。

    這幾年的光陰告訴我，我錯了，你不是我的荷西。

    等我這次過去，我也去一趟撒哈拉，就我自己，一個人，旅行曾經(jīng)想和你一起看的風景。

    我會給你寄明信片，但不會留言，我決定忘記你，從不說話開始。

    別了，皓子，這一次，我真的不會再等了，也等不到了。

    錯過的愛情，不會呆在原點。

    最后，再唱一遍“一直很安靜”，送給你，也送給曾經(jīng)的我自己。

    空蕩的街景

    想找個人放感情

    ……

    給你的愛一直很安靜

    來交換你偶爾給的關心

    ……

    祝你幸福！——霍隨心

    程愫拿著不小心打開的信，突然有點無措。

    她知道霍隨心喜歡范哲皓，但沒想到她愛得那么卑微。

    霍隨心明明那么驕傲，那么高不可攀，竟愛一個范哲皓，愛得那么低。

    將信收了回去，不打算讓范哲皓知道這件事。

    哪怕已經(jīng)結婚，但她不夠自信，也害怕愛情會被摧毀。

    他們倆一起那么多年，雖然不是情侶，但感情也不見得比她跟范哲皓的淺，甚至深不可比。

    可能是偷看了他的信，心慌，一時沒拿穩(wěn)，信就從窗戶飄了出去，被風帶著，翻滾著，漸漸遠離了她的視線。

    而范哲皓突然從背后擁住了她，在她臉上蹭了蹭，癡迷的閉上眼睛，良久，喃喃喊了句“心心，你好香?！?