首先，三年級妹妹代寫只是玩笑，別當(dāng)真。當(dāng)真了也行，給我一個機(jī)會我肯定立刻馬上轉(zhuǎn)生三年級小學(xué)生，以結(jié)束我這陳述出來可以在電視臺上進(jìn)行不要笑挑戰(zhàn)的幽默一生。
還有，真的沒請代寫，之前那段時間復(fù)活前后寫得有割裂感是因?yàn)槟菚r我只想趕緊完結(jié)，結(jié)束這段坐牢的時間。但最后又覺得以這樣的狀態(tài)寫什么都挺稀爛的。所以比起繼續(xù)不負(fù)責(zé)任地胡攪一通，不如將戰(zhàn)線延長，也就是把完本這本小說的時間拖到以后。
到時要么回來補(bǔ)完，要么直接重啟這本小說。
所以看似太監(jiān)完本，實(shí)際上我在心里還沒有徹底投降，三十年河?xùn)|，三十年河西，總有一天這本書會打贏復(fù)活賽改名換姓重出江湖，到時也不會叫《神話空想家》這種一眼ky的名字，很多一時興起為了熱度加入的模仿要素也會pass掉。
雖然這本書情節(jié)已經(jīng)忘的差不多了，但稍微復(fù)盤一下。
寫不下去這本書的主要原因還是開書的時候考慮得欠妥了，當(dāng)時看了今何在和江南老師的九州門恩怨史，一時腦熱，就想寫點(diǎn)和悟空傳以及龍族文風(fēng)有關(guān)的東西。
設(shè)定什么的完全是臨時起意。人設(shè)也是從上一本書搬的。大綱是沒有的。信心滿滿囫圇吞棗就開了這本書，以為能自己還能像寫《舊日棋手》那樣毫無準(zhǔn)備，毫無鋪墊，毫無邏輯，光靠著氣勢一口氣沖到結(jié)尾。
然后發(fā)現(xiàn)了一個嚴(yán)重的問題，我能靠著氣勢寫完上本書是因?yàn)樯媳緯旧砭褪遣辉趺从媚X子的子供向熱血少年漫文風(fēng)，而這本書我嘗試了一下改改文風(fēng)。
所以如果內(nèi)容太過粗糙會顯得很割裂，只靠氣勢是噠咩的，于是開始順著這個粗糙的開頭和世界觀摸索繼續(xù)下去的路，發(fā)現(xiàn)真是如履薄冰，最后還是留下了很多粗糙的地方。
那段時間的心情很復(fù)雜。這本隨性而起的小說卻刷新了我的歷史記錄，25萬字的時候就已經(jīng)六千均訂夠到了大精品的線。作為新人第二本小說也算是在循序漸進(jìn)的進(jìn)步，編輯也說保持劇情有機(jī)會萬訂。
但因?yàn)閷τ谧约旱囊筮^于苛刻，種種事實(shí)總在提醒我這本書是一時興起的劣質(zhì)作品，只是為了錢就繼續(xù)寫下去真的有意義么，這個號誕生了這樣的一部作品，不如換號重啟，等等等等想法在我腦子里轟炸。
我一度想向我的偶像“黛達(dá)蘿絲”老師一樣帶著一種堅韌不拔的精神完本每一本書，也受到了一發(fā)醉魂脫粉群的精神導(dǎo)師“小小媱箋”老師的正義審判，想要接著寫完這本小說。
（在這里安利一下“一發(fā)醉魂”老師的《原初獵人》，以及他脫胎換骨之后的后現(xiàn)代主義抽象主義，極具哲思令人忍俊不禁的辛辣諷刺巨作《黑帆》，兩本書之間的區(qū)別不禁令人感慨：原神，改變了一個人的人生軌跡）
但最后在稀爛的狀態(tài)下還是選擇了擱筆，免得繼續(xù)留下連自己都不想看到的文字，那樣才是真正的萬劫不復(fù)。
這時，我正在看黛達(dá)蘿絲老師唯一一本“未完待續(xù)”的小說《聽冰女的話》，又想起他的名言“等我Lv5重啟冰女”，于是開啟從未設(shè)想的道路，B計劃，選擇了暫時塵封這本小說，等日后重啟。（從他目前已經(jīng)有萬訂之勢的《誰讓他下圍棋的！》這本書來看，lv5已經(jīng)是板上釘釘?shù)氖?，想必冰女重啟有望?br/>
當(dāng)然，在這期間我曾極度焦慮。在想長時間不寫東西會不會讓我喪失繼續(xù)寫作的能力，所以為了維持寫作能力，趕鴨子式地上架了幾部作品，統(tǒng)統(tǒng)光速暴斃（悲），前后坑了流星編輯、迦南編輯，最后心態(tài)炸裂，我開啟了從小到大的自閉模式，把所有朋友甚至是認(rèn)識的編輯都刪掉了，自我封閉式地失蹤了一段時間，甚至想過或許寫作并不適合我。
我想過，如果沒有因?yàn)榛寐牶途穹至寻Y退學(xué)，我或許會得到一個相對健全的人格。因?yàn)槊看我坏饺硕嗟牡胤骄拖胛孀《?，小時候在住宿學(xué)校連食堂都不敢去一直餓著肚子的經(jīng)歷至今還歷歷在目，最后選擇退學(xué)把自己關(guān)起來。那時我在研究即使不用出門也可以活下去的職業(yè)，然后就覺得寫網(wǎng)文應(yīng)該適合，反正大不了這樣的人生早早結(jié)束也是快意，至少不用連累旁人，于是毫無顧忌地跨上了激情追夢的道路。
長年的自我封閉使我的性格卑劣，但我也并不會把這些當(dāng)作逃避一切的借口。事實(shí)上很有可能我沒有遺傳爺爺?shù)母叨然寐牶途穹至眩谝粋€正常的氛圍長大，我仍舊有很大的概率會成為一個怪咖，所以單純只是性格上的劣根罷了。
這些疾病已經(jīng)是日常的一部分，既然早已習(xí)以為常，那就算不上借口。寫不好的絕大部分原因只是能力不足，用各種外界因素來掩飾能力不足這一本質(zhì)，實(shí)質(zhì)上是很可悲、懦弱的行為。
我并不喜歡為自己找借口，但之前也曾為自己找過很多借口，只不過那些單章我基本都刪掉了，所以在一些讀者眼里顯得這本書好像斷更的莫名其妙，一點(diǎn)解釋沒有。
那時我想盡力掩蓋的恥辱，和情緒失控帶來的自我抒發(fā)，現(xiàn)在看來已經(jīng)無所謂了，所以可以平靜的復(fù)述。
首先在爺爺?shù)脑岫Y上和親戚吵架了，離家出走，一個人斷掉了所有家人的聯(lián)系來到了陌生的城市租房，那段時間的確是焦頭爛額，畢竟作為一個因?yàn)榛寐犚恢卑炎约宏P(guān)在房間的人，我從來沒有一個人跑出來那么遠(yuǎn)，生活能力的缺失讓我適應(yīng)了很長一段時間。
關(guān)于為什么吵架，我不覺得家里有任何人能真正地理解我和我爺爺?shù)耐纯?，他因?yàn)榫穹至驯淮笕藗兺苼硗迫ィ乙驗(yàn)榫穹至鸦旧虾驼Ｈ说娜松e軌了，有著一個極其痛苦的童年。
所以我不認(rèn)為除他以外，任何一個親戚、家人對我的教育存在著一絲一毫的意義，對我來說只要試圖在這種情況下還教育我的人就是純粹的雜碎、毫無自知之明的蠢貨、自以為是的白癡。如果有機(jī)會我很想讓這些笑嘻嘻著的所謂親人也體會一下我和我爺爺體驗(yàn)過的痛苦，那些我們從來沒有過選擇，卻必須承受的痛苦。
但今年過年的時候回到家里，我發(fā)現(xiàn)我的心情平淡了很多，感覺一切都無所謂了。
我曾經(jīng)想過，為什么家里只有我遺傳了爺爺?shù)木窦膊?，但后來想或許這一切都是命中注定的，無法逃避的，那比起自怨自艾，我能選擇的就只有接受。
我是一個很討厭暴露自己的人，那只會讓我感到不安，所以一切發(fā)泄情緒自我暴露、傾述的行為對我來說都很軟弱，惡心。
我認(rèn)為這些都不是借口，真正強(qiáng)悍的人不管在什么樣的環(huán)境下都可以做到自己想做的事情，所謂的追逐夢想也不是一時的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻撓的。
從寫東西開始算是有一些時間了，我從未想過自己寫作的意義是什么。最開始只是想著賺錢養(yǎng)活自己而已，畢竟像我這樣沒經(jīng)過良好教育，偏執(zhí)又愚昧的人存在這個世界上多半只可以產(chǎn)出一些不存在任何意義，也不可能存在意義的流水線作品，去思考意義是很愚蠢的事。
但在靠著寫作解決溫飽問題后，我慢慢就開始覺得自己或許應(yīng)該有一個意義，支撐自己一直繼續(xù)寫下去的意義。
既然我不喜歡被教育，也沒有充足的文化素養(yǎng)，那我理所當(dāng)然也不應(yīng)該去用文字去抒發(fā)任何自以為是的道理，所以我大概率不會，也不能通過作品帶給任何人任何有意義的思考。但并不意味著不能激勵別人。
所以在想通這一點(diǎn)的時候，我就明白了，我寫作的意義就只是為了鼓勵同樣有缺陷的人，追求夢想是無論如何只要拼上命就可以做到的事情。說起來我寫《舊日棋手》這本書時只有19歲。雖然是一本為了簽約妥協(xié)了很多，幼稚的，受人詬病的，被罵的很慘的劣質(zhì)作品，但當(dāng)時靠著這本書有了每個月接近兩萬的稿費(fèi)。
所以曾經(jīng)對我說教的那些討厭的親戚已經(jīng)沒有再對我說教了。倒不如說他們沒有資格了，從一開始不應(yīng)該有的資格，終于徹底的消失了。那些惡心得令我想吐的臉龐，一張張都漸漸地在我生活里消失了。一切都太理所當(dāng)然，甚至我懷疑過，自己的生活是不是一個大型的單機(jī)游戲，他們只是NPC，出現(xiàn)的意義只是讓我抱著滿腔的憤懣向前看往前走。
話說回來，在這段自我封閉的時間里，我感覺自己的心態(tài)有所轉(zhuǎn)變。
我明白了我只有20歲，接下來可以寫10年，20年，30年，作為一個網(wǎng)文作者的生涯才剛剛開始，雖然比起我更厲害的人比比皆是，但既然我的起點(diǎn)是一個只有幼兒園文化水平又身患精神病癥的小屁孩，那還是不要對自己太過苛刻了。比起自暴自棄，往前走的每一步都是進(jìn)步。承認(rèn)一時的失敗沒那么困難，太過敏感只會讓自己舉步難行。
所以接下來我會以一個更好的心態(tài)，沉靜地走好每一步路，雖然我知道自己可能還會失敗很多次，很多次。
或許從哪天起就不再在這個號上寫作，不過我會繼續(xù)走下去。
這篇文章只是對自己的交代。
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