年前我爸媽死了……車禍死的。也不全是。我爸是下班回家，被蠻纏的病人逮住，砍剩半活；我媽是坐上救護車，折返途中和他一同死在貨車底下。

    往后，全都變了，不幸卻仍在續(xù)延——先是一場暗地舉辦的親戚踢皮球大賽，完美落幕；我慘敗的小姨媽，臉上掛著像去領(lǐng)養(yǎng)一條流浪狗般輕松的笑容，成為了我的新監(jiān)護人——她在搬來即日，就為家里辦起吊喪；過程……瑣碎，隆重，漫長；哭鬧的人潮臨近春節(jié)才散去。

    記得，當(dāng)夜難得清靜，我蹲看著一地的瓜子，默念道“家里不過少了兩個天天加班的人罷……”結(jié)果——轉(zhuǎn)眼間，就從我爸媽的房間里走出來一頭紅卷發(fā)——頓時，空氣彌漫起一股微妙的尷尬氣息；當(dāng)中亦透散著從上半場蔓延過來的苦藥味——不幸。

    這可以說是我迄今度過的最熱烈又最生冷的一個寒假了。唯熬到開學(xué)，寄托專為榨干人精力而存在的高中生活，才有望把我的人生給拉回正軌。

    然而，學(xué)校像是一早識破了我的想法，要求我學(xué)期開學(xué)前就簽辦好休學(xué)手續(xù)，說什么我家出了這么大的事，我肯定會出現(xiàn)心理問題的。尤其是那句“這么做是為了我的健康著想……”我當(dāng)時聽了，真的很難忍住不笑。

    ——“健康?！边@詞好熟悉，又新藏陌生。

    的確，一個在理應(yīng)敲鑼打鼓度過的假期里行尸走肉的活死人，哪還有什么健康可言呢？要按那些偉人們的標(biāo)準(zhǔn)——人只要失去了活著的目的，就相當(dāng)于“死”了——我現(xiàn)在一定是瀕死的那種吧……！苦藥的不幸，就這么刮起了風(fēng)。

    我成績不算特別好，得努力爭取才有可能考上大牌的醫(yī)科大學(xué)，走上我爸那條老路。但自從知道那些熱情的劊子手病人們，也會在這路上的某處，候著我的……我就喪失了對醫(yī)學(xué)的熱情，非常徹底。此外，我還尤不忿。到底是誰規(guī)定的？醫(yī)護人員理應(yīng)“窮極一生所學(xué)，公允地救助所有的病人——哪怕手術(shù)臺上的那個人是個殺手，瘋子，大牢犯”？

    規(guī)定的那個人，到底是怎么想的。難道他不覺得，這些手僅寸鐵的醫(yī)護人員，死得實在太冤了么……更難以置信的是，居然還有人狡辯，說這只是極端個例？

    這個世界到底怎么了。

    以至于我現(xiàn)在聽見人們夸起“醫(yī)生護士就像天使，渾身散發(fā)著人性光輝”的這種蠢話時，都會起一身雞皮疙瘩，甚至當(dāng)場唱起反調(diào)。

    畢竟真的會有那種覺得你不夠“天使”，就把你給殺掉的瘋狗病人啊，不是么？

    可最近網(wǎng)上又有人說“無論醫(yī)生還是老師，都只是謀財養(yǎng)家糊口罷了，別附加價值”時，我卻沒覺得認(rèn)同。而是大腦發(fā)懵，一股前所未有的疑惑感襲來，逼得我難以喘氣——到這我才恍然徹悟，自己迄今獲得的所有經(jīng)驗，很可能都是些冒牌貨……

    這道不幸颶風(fēng)已經(jīng)卷起了霾——我開始不斷地生成課本上找不到答案的問題。例如，作為學(xué)生，每個學(xué)期都考這么多的試，是為了什么，據(jù)老師所說，這場戰(zhàn)斗的終點是高考。那我想知道，之后呢。所有人讀完大學(xué)之后、立足社會之后呢——是忙去賺錢么？可賺錢的終點又是什么呢，難道是買房買車結(jié)婚生子，然后抱著大捆的鈔票等死么……

    想起生物學(xué)家曾說的，“人活著便是奇跡了。”那，倘若我只攥著這份奇跡，純粹用來觀賞路邊的風(fēng)景……這樣也是可以的么？

    疑惑繁復(fù)，我不禁望向那些外面現(xiàn)成的成人。包括小姨媽在內(nèi)，她們整天固定在一個幾平米的地，忙忙碌碌工作，這又是什么情況……據(jù)我所知，那里可沒有風(fēng)景??！難道她們都不覺得自己能繼續(xù)活著，是個奇跡么？我開始感到恐懼，自己以后也會跟她們一樣么。

    不幸?guī)砹似苽L(fēng)梭菌，已經(jīng)深入了我的骨髓。連同不斷告訴我“世界是公平的，是正義的，是好人多于壞人的，是好人有好報的”的人，他們已經(jīng)死了這件事，心中某處堅固的東西逐一瓦解。

    我不免對學(xué)校墻外的世界真實感到獵奇；特別是那灘被無數(shù)人詬病，死水般的社會丑陋是最吸引我的；還有一早就聽有人說過的“理想很豐滿，現(xiàn)實很露骨”的說法，更是充滿了窮途和冒險的意味……

    所以，到底有沒有誰來告訴我呢——“那個地方”究竟有多丑陋，有多露骨呢……？

    不幸裹著黑紫色的人形，吶喊。而我就像被剝?nèi)ド徎ǖ那嗤茉谧^天，浪費著春天。不惜用剛長出來的牛角尖，幾乎要把這口井給鉆爛。

    同時，我還無比地同情井本身。

    這種感覺……就像親眼目睹穿著好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路面施工的所有圍蔽墻都讓自己親自掀開了一樣。

    ——難道這就是所謂的露骨么？

    我想，最終是我變成了不幸。

    再看回身邊的同齡人，他們是不具備參考價值的，他們的身世頂多只是離異或留守罷了。只有孤兒院里的人能夠讓我目光停留……不夸張地說，我甚至已經(jīng)對他們開始向往起來了。居然有人從小就開始練習(xí)“如何為自己而活？”與他們相比，我實在太晚了。

    此前，我也曾幻想過“未來的活法”。應(yīng)該是剛上初中的時候，在思想品德的題面上答過一道“我所期待的未來”，當(dāng)時寫的大致無非：“報答社會，健康快樂，兒孫滿堂。”

    后來，高一的暑假。閑時從紙箱堆里拿了出來，劃掉上面，重新加了一行：“財富自由，社會地位，家族之光。”

    可現(xiàn)在呢……現(xiàn)在已經(jīng)完全想不明白了。因為無論生活真諦是何物，至少，長大成才，賺錢養(yǎng)家這種事，都與我無關(guān)了；什么享受當(dāng)下，體驗人間，離我更是遙遠(yuǎn)……

    這種難以言喻的狀態(tài)就這樣一直纏繞著我，整日整月?；蛟S，人被厄運之神附身久了，難免就是會瞧不起“瀕死”狀態(tài)，而崇尚至“真正的死亡?！蔽乙膊幌朐贌o意義地抱怨了，干脆……干脆就讓這場較量欺詐的游戲，到此為止吧！

    除夕晚上，我咬牙決定，既然學(xué)校那邊不讓我上學(xué)，那我只能尋死了……也不知道我是怎么想的，居然把這個想法，坦誠地告訴了我的小姨媽。跟她說，我想死。

    她那晚，真的跟主辦吊喪時很像，眼里沒有眼淚，卻在哭著，留在我的房間度過了整夜。我很詫異，還沒結(jié)婚的她，竟嫻熟于哄小孩之事，屈膝求著我馬上入睡。還說，就要過年了，就算要死，也得等到第二天再作決定。

    第二天，奇怪地接到了班主任老王的電話。

    聽他在那亂燉委婉地跟我解釋道，學(xué)校是如何被媒體施壓的慘狀的。還說，他們也是迫于無奈才要求我休學(xué)的，如果我真要為這事而尋死，那不就得再上一次新聞了？那樣的話，學(xué)校這邊會更可憐的……當(dāng)然，這不是原話，但在我看來，去掉迂腐兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的大人文字，意思并不打折扣。

    他到最后才說，要是我真的想要返回學(xué)校繼續(xù)上課，辦法還是有的。那就是經(jīng)過心理咨詢醫(yī)所的蓋章同意；送到教務(wù)處、級長辦公室請示通過；再附上一份免責(zé)通知書，就可以了。

    ——我并沒有覺得“就可以了！”

    一想到心理醫(yī)生冷冰冰地對著一件自己明明從未遭遇過的事情，裝作一副同情的模樣，我就感到提前作嘔。

    元日子時，春節(jié)辭舊歲，小鎮(zhèn)上花燈滿城，人人圖著萬象更新的喜慶。而我呢，就只會浸在空傳齊響的鞭炮聲中，對著漫天煙火，許下同個中二、荒誕，而又充滿著真誠的愿望——“煉獄人間，毀滅吧！”

    可直到寒假過去，世界仍沒有任何改變。

    我知道，我的新年愿望是不可能實現(xiàn)的。

    ，