我們在各自的絮絮叨叨中喝了很多酒。跟一個懂得自己的人總是有那么多的默契。我們從不勸對方少喝酒或者多喝。隨意就好。但我們的談話卻總是知無不盡。也許，在世人的眼光中我們不是賢良的女子，但世人又怎么知道喝酒的女人也有她們獨特的魅力？我們經歷太多也容納太多，我們的個性注定跟酒作伴。纏綿酒香。在酒的醇香里體味所走過的路。午夜人靜時再各自回家。

    好冷啊，我看看四周，到處都是連綿起伏的山脈，我正躺在一張竹筏子里，竹筏下面是冷冷的河水。怪不得會這么冷，我在心里說，我怎么會在這里？我要上去。。。。。。我要上去。。。。。。我要上去。。。。。。好冷啊，我大叫，然后就猛的一使勁就坐了起來。才發(fā)現只是一場夢而已。我正好好的坐在床上，而窗外正下著大雨。空氣中流淌著一股子冷氣。怪不得我會做那樣的一個夢?？纯词謾C，6點47了。從柜子里又拿了一床被子蓋在身上繼續(xù)睡去。但卻怎么也睡不著。雨淅淅瀝瀝的下著，聽著窗外雨打樹葉的聲音，嘩啦啦的響著。 心便會無來由的迷醉在曾經的過往里不能自拔。。。。。。

    那時，早上，空曠的操場上經常只有幾個學生在刻苦背誦課文，其中就有我們倆。他那時放學以后經常會拉著我的手去距離學校不遠的河邊玩。那河，很多時候總是沒有多少水的。就算是偶爾潮漲水也不會很多，而住在附近的村民有的就會自己挖一個大坑來當作私人的魚塘來養(yǎng)魚。河岸上揚柳成蔭。羊腸小道很窄很長的通向遠方。不知道盡頭在那里。我會經常很安靜的抱一本書坐在柳蔭下來看，他則坐在我旁邊安靜的看著我。偶爾我會抬起頭給他講書中的某些段落。他總是饒有興趣的聽著。這個時候我是很快樂的。感覺自己是世界上最幸福的人。少女的心其實很容易滿足，就像這樣，一個安靜的落日的黃昏，手拿一本不管是金庸的武俠小說或者席娟的言情小說來消遣，旁邊坐著欣賞自己也同時被自己欣賞的男生。這就是當時我最大的幸福。有時，他會用手刮一下我的鼻子說：“這么愛看書，等咱倆大學畢業(yè)結婚以后，咱們就去你最想去的西雙版納，然后買一棟很漂亮的別墅。w*w*w.3*9*t*x*t.c*o*m 全站無彈窗廣告閱讀盡在3__9_小說網有咱倆的臥室，孩子的臥室，還有客廳廚房，最關鍵的一定要給你一間專用的書房。讓你每天好好的看書寫文章好不好？每到這時候我總是打斷他，然后，語無倫次的亂喊：“不許說了，不許說了，你羞不羞啊？”但心里卻比吃了蜜還要甜。那時，我最愛做的夢就是我和他去了我向往的西雙版納，我們快樂的在陽光下翩翩起舞。。。。。。

    柯南，我的初戀。那么的深刻的記憶。此時，他好像正拉著我奔跑在那條羊腸小道上，嘴里還喊著“菲兒，你相信嗎？我會讓你成為世界上最幸福的人。我一定會考上北大，你也一定會，我們的前途一定會燦爛輝煌。你信嗎？菲兒。你信嗎？”他的眼睛閃爍著光彩。使我也不由得受到感染。我信，我當然信。這個我愛的大男孩，他是那么的自信，那么的優(yōu)秀，我有什么理由不相信他？

    該去上班了，我不得不起床然后慢慢吞吞的洗臉梳頭刷牙。最后冒著雨搭車去店里。生活不會給人喘息的機會。我感覺自己就像一個上了發(fā)條的鐘，周而復始的重復三點一線的生活。明知道今天的人會很少卻不敢有絲毫懈怠。跟著很多等車的人上車。人太多只能站著。一位老人也搖搖晃晃的站在我的旁邊。而她身邊的座位上穩(wěn)如泰山的坐著一個黃頭發(fā)，臉抹的白的像電影畫皮里的女鬼樣的時髦女孩。她非但沒有讓座的意思，而且還用鄙夷的目光看了一眼旁邊穿著有點邋遢的老人。我挪動了一下，靠近她，然后冷冷的說：“請給老人讓個座位。”那女孩抬起頭看我，一臉驚訝。我說：“怎么要讓我重復一遍嗎？”旁邊的老人拉了下我的衣服，我看向她然后沖她笑了笑，回過頭繼續(xù)用嚴厲的目光盯著那女孩?！弊罱K，那女孩收回了眼神，離開了座位。我側過身子讓老人坐下。我知道全車的人都在向我行注目禮，但我處之泰然。

    柯南最終考上了北大，而且比錄取線整整高出來20分。我呢？很不幸，落選了。所以，沒有錄取我就無處可去。我開始躲著柯南，從他收到錄取通知書那天起，我就去了四川老家，我背著行囊游遍了成都附近的大大小小的山脈，吃遍了川府之都所有的小吃。我以為，我會忘記他，所以拼命的給腦子里輸入一些東西。那段時間我看了很多名著?！镀啊贰都t與黑》《呼嘯山莊》《茶花女》《簡愛》。。。。。。那段時間我游遍了很多地方，把自己累個半死到晚上躺倒就睡。一直到大學開學兩個月以后我才回來。我知道等待我的會是什么。但看見桌上的那封信時我還是流淚了。我沒有勇氣打開它，讓它靜靜的躺了十幾天。而我，每天除了馬不停蹄的出去找工作以外幾乎沒怎么跟人說過話。如果人可以緘默。那么我感覺語言真是多余。

    報站的聲音響起，我回過神來下車。先是往前走一段，然后轉彎。路的左手處有一排木椅，是給路人休息用的。但淅淅瀝瀝的雨讓它們顯得那么的寂寞。在冷清的街道上自成一景。我相信我是漠然的。昂著頭走過每一個路人身邊。手里打著的傘是掩飾表情的絕好工具。我不回頭。也不左顧右盼。我已經不奢求任何意外。因為這世界永遠不會有意外。是的，如果你夠漠然。

    柯南的信寫的極為婉轉，但意思已經相當明了。如果我自暴自棄他無可奈何，但如果我愿意補考，他會在學校等我。我已經不相信諾言，于我而言，他跟我已經不是一個世界的人了。我必須正視我目前的狀態(tài)。我決定還是好好找個工作，然后，過平靜的生活。轟轟烈烈的愛情只能以慘烈結束。那么我愿意回歸平淡。我沒有回信，永遠也不會有，柯南是我的一個夢，一段回憶，一個刻骨銘心但必須深埋于心的故事。只能塵封。

    雨天的生意相當的冷清。我們三個人冷冷清清的坐著聊天，然后做飯，吃了飯洗碗，下午早早回家。突然好想媽媽。于是，便乘車回了我們的家。媽媽的嘮叨是永遠不會停息的，但時間長不聽就會渾身不自在。晚上，我躺著床上，媽媽就坐在我的旁邊。她說：“孩子，給自己找個伴兒吧，你老這樣媽媽不放下啊！你看你弟弟的同學志峰怎么樣？他好像對你蠻有好感呢！雖然比你小3歲，可是小3歲怎么了？人家可是個老實本分的孩子，開那個摩托車修理部不也挺好的嗎？如果你覺得還可以，我明天就讓你弟弟問問去?！卑?！我不知道怎么應付媽媽的自說自話。但我也不能任憑她去自作主張?！皨寢專視业?，你就別操心了。弟弟的同學怎么可能呢？別說人家會嫌棄我老，我自己也覺得不合適。我一人過其實也挺好的，這事以后再說吧。我會操心的。”我知道這是安慰媽媽，其實也在安慰我自己。我不知道我的心還有沒有愛人的能力。愛情在我眼里就像流星一樣一閃而逝，沒有永久的可能。我自認看透了愛情。就像安妮寶貝所說的，它只是空虛的兩個人所產生的幻覺。有一天它會消散，直到無影無蹤。世上沒有永久的愛情。就像是一條路兩個人走，剛開始或許是兩個人同步，但時間久了就會有距離，如果你是走的快的那一方，想要回頭找那個同行者的時候，他的旁邊已經有另一個人相伴了，沒有人會在同一個地方等你。不會有。勸媽媽早點睡覺。抱著她的腳安心的躺下，這是從小我的習慣，直到今天也改不掉。只有抱著她的腳我就會睡的特別的安穩(wěn)。如同回到了童年。

    柯南從我的世界里消失了。我也最終找到了工作。是在一家藥廠跑銷售。這份工作我干的游刃有余。只是每當閑下來的時候還是會莫名的心痛。我知道我是在賭氣，但卻走不出心里的牢籠。我一邊想他一邊恨自己。想他的一顰一笑，想他的舉手投足，想他的一切的一切！恨自己的無能為力，恨自己的懦弱，恨自己的癡，恨自己的笨。。。。。。

    跟良子的婚姻是我這一生做過的決定最荒唐也是最可憎的。最終害人害己?？墒钱敃r的我天真的以為如果我隨便把自己嫁掉，就可以發(fā)泄掉心里的那份壓抑已久的情感。我已經不奢望幸福。想就這么渾渾噩噩的過一輩子。直到今天我才知道我那時的想法是多么的幼稚可笑。