盡管我受了很嚴重的傷，但是并沒有向?qū)W校請假，似乎心里根本沒有這個概念。當然我也沒有想過到了學校，如何生活？受了這么嚴重的傷，并沒有人過多的詢問我，因為在大家的心目中，我是一個內(nèi)向的人，一說話都會臉紅的人。只是我沒有想到一直被我認為生疏的同桌楊明聰竟然出手相助，幫我洗頭、擦臉，這讓我格外感動，可能我和她在同一個寢室，她也不能瞅著我不管，我們就象一對沒有感情的夫妻那樣履行著責任與義務(wù)似的。

    不論如何，照顧我這件事，讓我對楊明聰感恩并感激終生！

    整個高中時期就象一場噩夢，是夢終有醒的時候，光陰似箭，距離高考竟然只有三個月的時間了。這一天，楊明聰突然對我說：“你喜歡曠得利，一直沒變，你給他寫封信吧，我?guī)湍闼瓦^去！”一下子令我無比的震驚與錯愕，她就象說到了我的心坎上，雖然曠得利只是我用來逃避、阻擋胡門紳追求的盾牌，但是至少我不煩他，所謂日久生情，要說一點兒也不喜歡，那也不是，或許喜歡一點點，當然并不是最喜歡，也不是很喜歡，這就是緣份吧！

    如果高中時期沒有出現(xiàn)胡門紳對我的糾纏與無理取鬧，我的世界里也不會出現(xiàn)曠得利，這是因果關(guān)系，所以發(fā)自內(nèi)心，我并不喜歡曠得利，只不過覺得他是一個非常合適的人，因為他與胡門紳是同桌，或許那個時候任何人是胡門紳的同桌，那么任何人都可能是我高中時標榜的心上人！

    這么做是迫不得已，是沒有辦法的辦法，年少的我用了自己笨拙的辦法解決了自己的人生難題，卻帶給了自己心靈上的創(chuàng)傷！

    一切為什么會這樣？

    我沒有幫手，沒有可以信賴的傾述對象，我不知道向誰訴說早戀的話題：被人喜歡、被人愛、被人追、被人自作多情……從來沒有以此為榮，甚至我以此為恥！

    這與家教有關(guān)系，小學時我與一個男同學一起去公園玩，回到家就被爸爸大打一頓，這開啟了我對兩**往的認知，從此我不再與男同學說話，甚至不敢看男同學一眼，如果不小心瞅到了男性，我就會格外的自責并痛苦，這種觀念在高中完全潰敗，情商極低的我無法理解生活中存在的現(xiàn)實，比如被男生喜歡、表白、追求，那讓我得了抑郁癥、強迫癥，身心俱疲的我學習成績下降了，是我根本學不進去，不是我不想學，我也不想這樣，但是我沒有辦法。

    我給曠得利寫了這樣的信，而且是用紅色的筆寫的，因為我覺得我有罪，我覺得我喜歡他是一種罪過，一切都是我的錯！

    原文如下：曠得利，你好！高中快要結(jié)束了，我承認我喜歡過你，或者愛過，這不是你的錯，這是我的錯！我也不想喜歡你，也不想愛你，可是我就象被施了魔咒的人，一切身不由己！我深信你從來沒有喜歡過我，也沒有愛過我，或許是被我打動了，或許是同情我，總之我不相信你真的喜歡我或愛我，我只是覺得你是一個好人，你不想傷害我，不想讓我難過，所以一切都是我的錯，都是我的罪，請你原諒我！是我打擾了你的美好學習生活，如果沒有我的存在，我想你的高中生活一定會更完美，你的學習成績一定會更好，是我這個壞女生、壞女孩耽誤了你的前程，對此，我深深的自責并深感不安，可是我又能說什么呢？又能做什么呢？只能說一聲對不起！整個高中時期，你一定非常討厭我、煩我，視我眼中釘、肉中刺，對此我無能為力，真是打擾你了！

    當曠得利收到信后，就來到了我班，坐到了我的座位旁邊，深沉的對我說：“我并沒有那么想，你好好學習，我會對你負責的！”說完，他就走了。我卻在想什么叫好好學習？怎么好好學習？再怎么努力，再怎么認真，都沒有用了，因為還有三個月就高考了，怎么好好學習，都不起作用了。

    距離高考還有一個月的時候，就是自由復習的時間了，學校不安排課，老師也不講課了，這時陪伴我最多的男生是干哥哥姚洋綿，他經(jīng)常給我買些好吃的，幫我處置一些不用的書本，更多的時候就是默默的陪在我身邊，他是一個好男孩，一個善良的人，為人正直，勤奮好學，我對他充滿了感恩與感謝，真不知道我是哪來的魅力與前世修來的福份，竟然能在高中三年得到他的庇護，他就象是我的保護神與護花使者！

    填報高考志愿開始了，省專以下的志愿，我都沒有填，包括市本、市專、中專，因為我想如果考上了市屬本科與?？?，還有中專，我就不念了，我就復習一年，明年重新考。沒想到我的志愿被校方駁回，或者說是班主任駁回，她對我說：“你這么報志愿，就等著落榜吧！”一下子我明白了，在老師心目中我的位置，她認為我只能考上市屬本科與?？埔约爸袑?，這令我心灰意冷，或許也是我自己太唯心，沒有想過自己的客觀成績。最后，我按照班主任的要求，把所有檔次的志愿都填滿了：市屬本科與?？?、中專，當時我執(zhí)著的認為自己太違心，但是被班主任逼迫，很無奈，進而有一種不想?yún)⒓痈呖嫉母杏X！

    這一天午后，我盲目的瞅著操場，看著那些輕輕飄揚的楊柳，竟然有一種入定的感覺，眼神不動，呆呆的發(fā)直，卻不知道在想什么？

    “想啥呢？小妹！”姚洋綿親切的問。

    “我想高考的時候，我把身份證號碼寫錯！”我錯愕的說。

    “那還不如不考呢！”姚洋綿針對我的話，做出了這樣的評論。

    他無心的一句話，仿佛打開了我冥想的另一道門，是啊，我可以不考，我可以不參加高考，我可以逃離高考，為什么我就沒想到呢？我只想到了要把身份證號碼寫錯，就是因為我對高考志愿填報的不滿。

    第二天是回家的日子，爸爸、媽媽平時根本不關(guān)心我的學習，更不關(guān)心我的心情，從來沒有想過我開心與否，對我似乎從來沒有體察過喜、怒、哀、歡。但是他們非常關(guān)心我的高考報了什么大學？

    沒等我介紹，爸爸竟然對我說：“女兒啊，我就看好了一所大學，你就給我考上中國人民大學吧！”那種語氣不容拒絕，我的心一下子象被凍住了，因為我知道我根本考不上中國人民大學。

    怎么辦呢？

    不如不參加高考了！

    這件事情加深了我打算逃離高考的想法！

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