?我決定給姜薔寫情詩，盡管明知道會(huì)被拒絕，純屬自取其辱，愚不可及，但還是執(zhí)意要這么做。因?yàn)?，如果不做，設(shè)想此后的人生，也不講為之后悔。

    人生總有一些事是必須要做的。否則活著不如不活。

    總糾結(jié)在一個(gè)問題上：*和奴隸。

    大哲學(xué)家說，奴隸是*壓過了理性的人。

    反過來說，一個(gè)人只有任理性主宰自己的行為，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。

    廉者不食嗟來之食，說得就是理性戰(zhàn)勝*的例子。

    不管是食欲、*、支配欲、占有欲，還是權(quán)力欲，一個(gè)人只要是被動(dòng)地被這些東西所控制，那么他就是*的奴隸，哪怕他權(quán)傾天下，后宮幾萬，也仍是如此。*的奴隸跟畜牲沒有區(qū)別，跟枯骨近在咫尺。

    但是，也不可反過來，一味強(qiáng)調(diào)高大上的理性、道德、底線，而否定一切*，壓抑一切原始的本能。因?yàn)檫@些東西是人類行為的根本動(dòng)力。

    不能用神性來苛求人性，否則也是對人的奴役。

    人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀樂，人會(huì)做各種各樣的齷齪事，因?yàn)椴贿@么做就活不下去，人活著，就要犯錯(cuò)，就要犯蠢，否則跟死人沒兩樣。

    我的根本問題就在于，總覺得有一個(gè)天然的高高在上的理性或者神性在那里約束著，使我成為一個(gè)寸步難行的畏縮者，稱為一個(gè)善良的老實(shí)人，一個(gè)一無所能的失敗者。

    那個(gè)命令太強(qiáng)大了。佛洛伊德稱之為超我，它限制著我的一切行為，扼殺了我所有的*，使我循規(guī)蹈矩，什么都不敢做。這才是錯(cuò)的。

    我不是*的奴隸。但成了神性的奴隸。

    我必須使自己變得壞一點(diǎn)，不再做一個(gè)不食人間煙火的神仙。

    ………………

    五月二十九日陰

    今天天氣陰暗，溫度較低，較利于學(xué)習(xí)。上午作了一套數(shù)學(xué)卷子，感覺信心倍增，如此下去。高考是不怕的。

    下雨了。雨中穿梭的我滋生了許多舊情。薔兒再次含情脈脈的凝視我，這使我想到，這可愛的女孩兒心中仍然裝著那個(gè)近乎可笑的笨蛋！倒是我，反過來故意躲避著伊人目光。

    由于下雨，也是為了報(bào)復(fù)。也為了學(xué)習(xí)，今晚我決定不去班里。如果真有意，她或許是要有點(diǎn)傷心的，如昨日的我。薔仍是我心中割舍不下的，仍然十分美麗。

    雨聲很有韻味，挺美的。

    夏天的雨也這樣溫柔，“噗噗”的打在樹葉上如和諧的樂音，青青的樹葉嫩嫩的。肥肥的，中間隱約路出一些梧桐樹種籽更加肥胖的軀體，更加的惹人喜歡了。陰沉沉的天快要黑了。鉛云布滿著高樓以上的天空，樓上的燈光還沒有亮，只有并不單調(diào)的雨聲，能引起人的陣陣遐思，思維隨著雨，飄向了不知什么地方。

    那女孩兒還在那兒脈脈的想著心事嗎？離窗子很近的她。也在聆聽這沙沙的雨聲吧？我們原本就是“心有靈犀一點(diǎn)通”的，“我原本也是要去的?？墒沁@場雨阻止了我，你不會(huì)太在意吧？再說。昨晚你不也是沒去嗎？”

    看了會(huì)兒書，頭腦有點(diǎn)兒疲倦，就在床上躺了會(huì)兒，似在睡覺，又不停的想著些東西，等回過神來，時(shí)間已經(jīng)過去了很久。

    雨仍然沒有停，依然奏著歡快的歌，不知班里的人怎么樣了，或者已經(jīng)回了家嗎？或許也像我一樣的倦懶？

    真有一種明天就去追她的*，盡管這是如此的不可能。

    五月三十日陰晴未定

    玩世不恭，又膽怯無聊，就是今天的我的寫照。昨晚王維又無恥的說了些薔和丁嚀之間的所謂“情事”，這最終令我對他憎恨到了極點(diǎn)，同時(shí)也對薔討厭到了極點(diǎn)。心說：這個(gè)夢就此算是徹底的破了。

    窮酸潦倒，是我今日處境的最佳描繪。一切仍歸沉默，我無法可說，也不愿意多說。心情到了最低谷。

    這一切都是真的，天陰把悲哀襯托的強(qiáng)烈而真實(shí)。我不會(huì)再愁容滿面，而是換成了一臉剛毅。情是灰了，但夢卻依然。是一無所有，但還有夢。

    失望、失落、失戀、失敗?？梢?，我都能夠面對，沒有什么可怕的。

    雖然如此，我還是十分可笑的：狀態(tài)仍然很差，便是事實(shí)。

    下午我沒有去教室，但學(xué)習(xí)效率依然暴差。晚上進(jìn)班很早，幾人閑聊，我仍沉默無語。想來可恨，我竟在這兒愚蠢的多著情！

    總是如此欲斷還連！

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    打算把那份答案還了她，以示斷掉這份情，又于心不忍。如果這純粹是我一腔多情也就罷了，怕只怕會(huì)讓她傷心?？烧鎻哪承┓矫嫦雭恚执_實(shí)離開是正常的明智的可行的。戀戀不舍使我難以作分別的決定。

    或者，離分是必然；或早或晚，必須要實(shí)行的。她近期的行動(dòng)似在表明：滾開吧！笨蛋！即如此，我為何不順著伊人心愿，滾開去呢？真是可笑的多情！

    既然如此，我唯有說聲“再見”了。

    我在自己的草稿紙上看到了兩句英語和一個(gè)漢語署名：

    iloveyouverymuch!iloveyou.(我很愛你，我愛你！)——冰兒

    意外之下的感動(dòng)后，馬上就笑了。或許，冰兒在跟一個(gè)女孩兒開玩笑開到了我的本子上；或許，是哪個(gè)混小子偽造的開我玩笑。

    雖然這筆跡是我熟悉的冰兒的，但是我還是不相信是真的，因?yàn)椴豢赡堋１鶅翰粫?huì)這么做的，有誰知道我們的事？王維和李廣。所以這個(gè)惡作劇的始作俑者肯定是這兩個(gè)人中的一個(gè)！

    如此快地分析完了這件事后，我抱以微笑，不置一詞。

    五月三十一日晴

    今天學(xué)習(xí)狀態(tài)很差，上英語課時(shí)居然睡了很長時(shí)間。

    回寢室睡午覺時(shí)禁不住想了很多與冰兒的一切，想了很久。

    對薔在感覺上已經(jīng)疏遠(yuǎn)到了極點(diǎn)。也許我們之間已經(jīng)沒有也將不會(huì)再有什么了。就如冰兒一樣。其他女孩兒也跟我不存在任何瓜葛。想到這些，我真的有一種要逃避或者死亡的感覺。

    近二日來，我的思想卷入一種近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荊棘之中，到處都是疼痛和不測，悲觀的要命。

    其實(shí)最主要的是失去了愛情的感覺。進(jìn)入了一種無法消解的滋味中。

    大家活的輕輕松松，僅我一人卻感性沉重，性情抑郁而一無快樂。這種情況不僅令自己厭倦，也令周圍的人們厭倦。我實(shí)在搞得一無是處。

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    其實(shí)，也不是一定要……這樣吧？弄不清怎么回事兒。

    常想起薔兒美麗的故事。盡管是那樣的平淡，卻是這樣的令我回味無窮。我不得不承認(rèn)，那種可愛的女孩子對我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么沒有味兒。不可否認(rèn)的事，我十分厭倦眼下的一切。

    尤其是這所謂的學(xué)習(xí)，這被稱為知識(shí)的東西，其實(shí)全是一批批骯臟的廢物。我能怎么辦？去追我喜歡的女孩兒嗎？可是真的是我喜歡的女孩兒嗎？真的存在著她嗎？

    實(shí)在沒救了，我今天的狀態(tài)。我必須振作起來，可我現(xiàn)在根本上就找不出一點(diǎn)兒振作的影子。我萎靡不振。

    已經(jīng)是五月三十一日了，離高考僅有三十來天了。而我的狀態(tài)卻差到了極點(diǎn)。我實(shí)在找不出成功的理由，或者，我將會(huì)最終慘敗而歸。這一直都在與我為敵的生活，終于要打敗了我嗎？

    我必須從這些夾縫中搜尋成功的機(jī)會(huì)，沒有其他的活路可走。我必須振作起來。讓上蒼來見證吧，我需要成長為一個(gè)偉大的成功者。我信心滿懷，即使表面上似乎要失敗了。

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    我真想擺脫這一切。逃避這一切，令我厭倦的一切。

    也許。我應(yīng)該培養(yǎng)熱愛生活的情趣，只有這樣，才能成功。太中，是我積蓄力量隱忍待發(fā)的深山港灣。

    不是你的，怎么樣都不是你的；是你的，也自然會(huì)成為你的。人生無需多言，一切自有注定。

    與薔同桌時(shí)，想過若能一直跟她同桌，自己的日子會(huì)多么快樂，如今她離我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艱難。其實(shí)，應(yīng)該我是傾向于完蛋了，沒有前程。

    我不想上班里去，這是事實(shí)。這兒的確是我的傷心之地。因?yàn)檫@兒著重體現(xiàn)著我的一無所有。這并不是可憐自己，只是對事實(shí)的嘆息。

    六月一日晴

    果然不出我所料，沒了我，大家過的一樣好。我自作多情的近乎可笑。這里面已無所謂悲哀，我太多情善感，該斷不斷，貽害無限。

    鬧鐘常冒出這樣的念頭，只有自己是“窮困潦倒、一無所有”，我在沉默中近乎死亡，處境十分的不妙，并且無法積蓄力量給以反擊。我找不著力量的源泉，處境十分的可悲哀。

    或者是我過于多愁，或者事實(shí)本就如此。真地很想就此撒手不管，設(shè)么都不必問，又不是真的想如此。

    必須振作起來，統(tǒng)治這一切。

    我真的太糊涂，感情壓抑的太過分。我正在向深淵中滑去，滑進(jìn)痛苦之中去。

    心情壞到了極點(diǎn)，這份情可真難斷。我總是不能夠真正鼓起勇氣把答案還給她，這樣的好機(jī)會(huì)數(shù)不勝數(shù)。我真的擔(dān)心什么，又在乎什么。

    六月二日雨

    一場酷熱，跟著就是一場暴雨；一聲鳥鳴，打碎了晨的寧靜。倦臥絲帳，相思如漫天的飛絮，綿纏如雨，難抑這一腔柔情。

    相聚本無樂意，又惋惜數(shù)日后的別離；俗世本無可惜，偏生出憐惜依依；萬事流水，并未掌握在我手中，無需哀怨連連。這世界本就如此。

    今日，注定是一個(gè)墮落的日子。（啊？原來是某人生日?。?br/>
    六月三日雨

    陰雨連綿不絕，回光返照似的上午有種發(fā)了瘋的快意。不過只是跟苗奕說了些話，并沒有跟她說上只言片語。

    六月四日晴

    此后兩天體檢，今天取血樣。很早大家就空腹進(jìn)班了。

    石磊跟苗奕（這兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)帥哥）為座位的事爭吵了起來，石磊做事過于武斷，沒有經(jīng)苗奕允許就直接霸占了他的座位，誰會(huì)任人擺布呢？我多管了閑事，對石磊進(jìn)行了說服教育，大家表面上心服口服。相安無事。這期間幾個(gè)女生嘰嘰喳喳個(gè)不停，大有山雨欲來風(fēng)滿樓之勢，他們擔(dān)心這兩個(gè)男人打起來。我在里面扮演了重要的角色，不過是有點(diǎn)兒風(fēng)險(xiǎn)的，因?yàn)槿绻麄儍蓚€(gè)人掄起了板凳。難保不落在我的頭上。事后有點(diǎn)兒小后怕，又想會(huì)不會(huì)有人為我擔(dān)心呢？

    下午。

    王維跟幾個(gè)蠢女人說笑個(gè)不停，說些譬如“增肥”、“割肉”之類的無聊話題，半路薔也加入進(jìn)去，班里沒幾個(gè)人，她們幾個(gè)玩笑個(gè)不夠，可能還要唱歌——幾個(gè)俗女人！一個(gè)庸俗的環(huán)境！

    薔兒在她們中間挺快樂，難道不是嗎？我開始覺得她很庸俗。簡直像她們一樣俗不可耐，蠢不可及！

    或者，這兒確實(shí)不是我的天下。至少到現(xiàn)在為止還都不是。

    天到晴的可愛，心里感到無味，為這身邊庸俗的環(huán)境。

    班里安裝了風(fēng)扇，但并未讓人感覺到?jīng)隹斓侥膬喝ァ?br/>
    今天（周日）晚自習(xí)薔沒有到，有點(diǎn)失落味兒。

    有一種明顯的危機(jī)感，由于上周缺課過多而失去了幾次做政治試題的機(jī)會(huì)。這或者會(huì)有很大不利影響。雖然對高考從來沒有失去過信心。

    自習(xí)上了一半就回了宿舍，出班時(shí)聽到身后傳來一陣惡心的笑聲。心里空落落的想當(dāng)難受。我感到是振作起來，面對現(xiàn)實(shí)。騰飛的時(shí)候了。

    六月五日晴

    幾日的感受可以歸結(jié)為：這兒沒有什么幻想的關(guān)愛，弱肉強(qiáng)食和叢林法則才是這兒的規(guī)律。必須做個(gè)強(qiáng)者主宰一切，丟掉幻想。

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    體檢已畢，特沒意思。有種被剝奪的恥辱感。（因?yàn)橛忻摴庖路粭l，故有此感。）

    樂于發(fā)現(xiàn)：自己居然有一米七零的個(gè)兒（以前以為沒這么高），視力特好，5.0。其余皆正常。

    冰兒今天穿了一身素白的連衣裙，很漂亮；薔兒脈脈的來去，也很美好。

    今天，倒是一個(gè)多情的日子！

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    下午睡了一下午，別人都進(jìn)班學(xué)習(xí)，我卻如此的放縱自己，有種落伍的危機(jī)感。不過信心卻分外的足了（因?yàn)轶w檢結(jié)果令人滿意）。

    晚上去自習(xí)時(shí)路遇文景，他正在哼唱“路歸路，橋歸橋……”，與他聊天，知道了薔兒只有一米六六的個(gè)兒，頗有點(diǎn)不相信自己的耳朵，因?yàn)榉催^來懷疑自己的眼睛。一直以來我都以為她很高很高，原來居然比我還要低?。ㄗⅲ盒睦硪蛩劐e(cuò)覺）。

    作為老鄉(xiāng)，文景總是喜歡談一些我想知道的東西，雖然我并沒有要求他這么做，好像作為老鄉(xiāng)可以完全不用溝通也能理解我的意圖。在此以表謝意。

    六月七日晴

    昨晚作了一件決定一切的事！

    我把答案還了她，并且附上了幾張稿紙，稿紙上寫了一些或表示感謝或表示抱歉的話。

    當(dāng)時(shí)心情是很復(fù)雜的，主要的感覺是決絕，一種向過去的感情告別的架勢。

    因?yàn)榇_實(shí)因自作多情而傷心太重，期望擺脫。如今感覺休矣完矣別矣，到落得個(gè)不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得慶賀的事。

    我似乎壓根就沒有考慮過她會(huì)如何回復(fù)，好像她會(huì)不回復(fù)跟我沒有什么關(guān)系似的。甚至沒有像以前暗遞情書時(shí)那樣擔(dān)心對方交給老師，落個(gè)打回老家的可恥結(jié)局。只為了自己一時(shí)的輕松，居然什么都不顧了！

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    現(xiàn)在，我站在太中小湖水面的一個(gè)小亭子上，微溫的陽光從西邊照下來。水面上有幾片挺大的荷葉，還有一朵肅靜漂亮的紅色蓮花，微歪著身子，輕浮在水面上，不只是無奈還是怎的。不遠(yuǎn)的荷葉上蹲著一只青蛙，灰灰的，青青的，又有點(diǎn)兒漂亮。

    忽然間我覺得，她就是那朵蓮花，在水中歪著似乎又在躲避著青蛙，而青蛙則呆呆得蹲著，有點(diǎn)兒傻。

    我是那只跳下了荷葉的青蛙，決不是王子，但卻是皇帝。既然蓮花不屬于我，我應(yīng)該去尋找我的所有。水或者仍是涼的，周圍還有一些嬉戲的丑魚兒。但是無所謂，太陽還是溫暖的。

    *******

    早晨薔兒居然不在班里，是沒有來，還是來了又走了？不過一會(huì)兒就來了，到免了我許多擔(dān)心。

    孤家寡人，一無所有的感覺到挺棒，多夢時(shí)節(jié)夢中的幸福與夢醒后的惆悵原本就是很平常自然的，都是我過分強(qiáng)調(diào)了罷了。

    薔兒沒有任何行動(dòng)，是今天一天的現(xiàn)實(shí)。我逐漸感覺到難以忍受。覺得這俗世再一次的給了我教訓(xùn)：不要幻想愛情，這世間本無真愛情。

    我覺得自己完了的氣氛越來越濃烈，我是真得完了。愛情不復(fù)存在，今天庸俗的氣氛更令我討厭。這將是最后一點(diǎn)枯燥的時(shí)間，開拓未來，是我必然的路。

    或者我需要一個(gè)寄托，或許我只應(yīng)是一個(gè)孤島獨(dú)鷹。雙翅已疲憊，哪兒有港灣可棲？(未完待續(xù))