為他放棄了什么，到現在我都數不清了。

    高興的時候逗我兩下，做錯事了就撒個嬌，生氣的時候就叫我滾！

    我真的越來越廉價了。

    他招兩下，我就會過去，服個軟，認個錯，哦不，他現在不認錯了。他服個軟，逗我兩下，我就不生氣了。

    什么時候，我的脾氣這么好了。

    不是說，現在脾氣越來越不好了嘛，針對他是越來越好了，是吧。

    不僅別人看不起我，連我自己都看不起自己了。

    明明下定決心，慢慢的不要有聯系了，可每次他一叫我，我為什么還要跟著去。

    這都是我自己的原因，是吧。

    我爸告訴我的“女孩子要知道自珍自潔自愛自重”。

    現在我都沒有做到了。

    是什么促使我變成這個樣子的。

    不就是我自己嘛。

    就是我自己造成的。

    每天假裝的很開心，真的好累啊。

    每天假裝的活力滿滿，看著誰都笑。

    每天假裝自己有事做。

    每天假裝自己什么都忘了。

    說什么過去了的，就讓他過去吧，這句話真的就只是說說而已，不會這么快就過去的。

    一個沒有感情的人，我都忘了兩年。

    更何況，這個感情這么深的人。

    誰都不敢說，朋友說，給了我一個多月，怎么還沒忘記他。

    是這么好忘記的嗎？

    如果是，早就忘了吧。

    如果是，我早不知道去哪兒逍遙了。

    怎么會現在還坐在他家，笑著掉眼淚的。

    他現在脾氣好大啊，稍不注意，稍不順心，就發(fā)火了。

    我膽子小，很少有人對我發(fā)火，很少有人面目猙獰的對我。

    他一生氣，我就覺得委屈。

    我又沒招他惹他的，對我發(fā)什么脾氣嘛。

    我只是喜歡說教，喜歡念叨。

    可是啊，他不喜歡呢，我念多了，他就發(fā)火，就兇我，改不過來嘛。

    他說我就可以，我說他就不行。

    這是什么道理嘛。

    我都不求找個滿心滿眼都是我的男孩子了，只求一個對我好的就行。

    人都是相互的。

    你對我好，我一定會對你好，我不喜歡欠人，或許還會加倍的對你好。

    剛我哭，他看見了。

    問我，怎么了。

    我沒回答他。

    多問了兩遍，我還是沒說，他就不高興了。

    呵呵，還是原來的樣子。

    洗了澡出來，把我堵在房間門口問，剛剛怎么了，我說想到了一些事，一些以前的事。

    他非得問到底是什么事。

    我能告訴他嗎？

    不能。

    我能說，是因為想到了他以前怎么對我嗎。

    我能說，是因為想到了，他告訴我的，怎么對他前女友好的嗎。

    我能說，是因為我老是把他對我們兩個都態(tài)度作比較嗎。

    我能說，這樣的場景，隔幾天就會出現嗎。

    我能說嗎？

    這又是我該說的嗎？

    這些，我該問嗎？

    什么都不敢說，什么都不敢問。

    我也就只有自己哭一哭就好了。

    好久都沒這么痛快的哭了。

    讓我哭出來不就好了嘛。

    他對我，總是時好時壞的。

    有時候對于陌生人，都比對我好。

    剛問了幾遍，我都不說，一個人還不是什么都沒了，自己玩兒自己的，讓我哭去吧。

    哄一哄都是多余的。

    只知道問原因，從不會安慰。

    只是不會安慰我罷了。

    有時候我都明白的。

    揣著明白裝糊涂。

    明明別人都能看出來的問題，我卻偏偏以為自己很幸福的樣子。

    欺騙自己，更騙別人和我一起。

    我爸都覺得不對勁兒了，那么遲鈍的一個人都察覺到了，我還把他們當傻的一樣。

    我才傻。

    以前是什么都顧到家里，家人優(yōu)先，過后才是他。

    現在，是以他優(yōu)先，他過了，才是家人。

    就因為他會不高興。

    咋就那么卑微了？