隨著中考的緊迫感越來越強，我的強迫癥也越來越嚴重，總有一些悲觀厭世的想法，明知道不妥當，但是情不自禁的去想，就象鉆了牛角尖一樣，比如對親人、親戚的冷漠與憎恨越來越嚴重，覺得自己就象是一個孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會莫明奇妙的大哭一場。最可怕的是這一切，沒有人知道，而我自己并沒有與誰說，因為我不覺得這樣異常，不覺得自虐和自殺是不正常的，反而覺得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脫似的！

    每天，我仿佛在看書，其實我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感覺自己不快樂，好壓抑，想尋死……

    總是在想爸爸為什么總打我？媽媽為什么總罵我？哥哥為什么要回來，為什么不和他的親生母親在一起？四妹為什么總欺負我？這一切都是因為我很壞，我是一個壞女孩，我是一個壞孩子，我一無是處，我沒有任何優(yōu)點，我好自責，也好自卑啊……

    我懷疑一切，甚至懷疑書本上的知識，那些定理定論，是誰出的？他們就是對的嗎？為什么要信他們？為什么要學習？好累??！

    我的強迫癥始于童年，只不過那時候還不是很嚴重，并沒有影響到自己的情緒或行為，但是初三，自從我的目光不聽話，總是瞅物理老師的褲襠開始，我就完全敗給了自己，天天生活在自己的譴責之下，每天過得很痛苦與頹廢。

    小時候，我喜歡自己一個人玩數手指，我會先數左手，從小手指數到拇指，然后開始數右手，從拇指數到小手指；第二遍的時候先數右手；第三遍的時候還是先數右手，第四遍的時候再先數左手。為什么要這樣數？我覺得左手和右手是平等的，先數哪只手應該機會均等，當我給自己定下了怎么數的規(guī)則，就必須按照這個規(guī)則去數，否則就痛不欲生。有時候，我不明白我為什么要數手指？從沒有想到有什么意義與價值？顯然那毫無意義與價值，但是我務必那樣做，就象冥冥中的注定，沒有任何拒絕的理由，這就是強迫癥！

    很可惜，沒有人發(fā)現我的問題所在，所以強迫癥一直追隨著我，并在初三時大爆發(fā)，把我吞噬掉！

    我還喜歡在本子上畫圈，沒有任何意義的圈，而且也是分成兩部分，要畫得一模一樣，這邊畫一下，那邊畫一下，務必做到均衡。有時候也會這邊先畫三下，那邊再畫三下，然后交替著先畫哪一邊……我不知道為什么要畫？畫的是什么？有什么抽象意義嗎？在我的心里沒有任何意義，但是我控制不住自己去畫圈！

    還有，我會把所有的公式及定理寫四遍，并認定這是自己開創(chuàng)的學習方法，但是自從我初三煩惱開始之后，我就開始不寫那四遍了，并深深的自責，認定不寫四遍就會學習不好，然后自己好緊張。

    一段時間之后，我想來想去，只好趕緊去寫那四遍，可是對寫的過程一點也不滿意，因為我做不到象以前那樣心平氣和了，并不是我的方法用錯了，而是我的心理狀態(tài)變了，于是我開始自我批評與自我討伐，這樣做，只能加劇我的強迫癥病情！

    嚴重的時候，我甚至不敢騎自行車了，因為我覺得我會倒，我會栽！那時我開始懷疑一切，主要是懷疑自己，否定自己，認為自己一無所能，什么都干不成，騎自行車這樣的尋常小事也變成了無比艱難的事情，尤其是騎過一條小道或稀泥的空隙，我竟然覺得需要使用全身的注意力與努力才能應付，而且覺得那么難！并因為自己倍受這等小事的折磨而自我煎熬！

    一切曾經覺得輕而易舉的事情，都開始變得無比難以勝任！

    我這是怎么了？

    我不知道應該怎么辦？

    我也不敢與父母溝通，當然也沒有想過班主任，至少雖然我如此痛苦，但是我的成績還維持著女生的第一名，可是，我在吃老本，只仗著初一和初二學得好，所以現在成績才好！其實，我已經沒有了學習的積極性了，全部用在對抗強迫癥上面！

    每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了之后還要寫，反反復復的，根本不明白自己到底想干什么？其實，我就是不明白為什么自己如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與批評？當然我從來沒有想過饒過自己，向來如同父母一樣對自己要求很嚴格，所以在學習上稍稍有放松，自己就會馬上批評自己！

    如果我說從小學到初三，我一直學習優(yōu)異，被人羨慕，可是自己從來沒有因此而開心過，也沒覺得榮耀或光榮，因為父母和自己認為自己本該如此，沒什么可以驕傲的，反倒是不能達到這樣的成績，便是不能好好活著了……

    沒有人開導我活著是為了什么？

    沒有人告訴我心情好有多么的重要？

    沒有人告訴我求學并不是人生的唯一途徑？

    而我甚至不敢唱歌和跳舞，更不敢看雜志，除了學習，只能干活，這些是父母施加于我的，也是我自己情愿如此的！我就象一只井底之蛙，永遠只看到了井口那么大的天，還以為天空本就如此！

    突然之間，我對一切熟悉的人與事，變得陌生了，變得不可理解了！

    比如，我初戀的艾本充，我甚至不停的問自己：我愛他嗎？他愛我嗎？我們相愛嗎？相愛有什么理由嗎？需要理由嗎？還有年紀，我們到了相愛的年紀嗎？相愛需要年紀嗎？那種感覺是真實的還是假的？那種感覺叫愛情嗎？不叫愛情，叫什么呢？是不是來得早了呢？拒絕呢？還是接受呢？我們這樣的相愛了，是不是很可恥呢？是不是會被人笑話呢？是不是非常不可思議呢？會有人支持我們嗎？還是全部否定我們呢？

    我突然覺得自己的思維世界全部崩塌，頭腦里裝的一切全部混亂，沒有頭緒，沒有規(guī)則，沒有前因后果，我就象是一個失憶的人，又象是一個失憶而復憶的人，許多記憶是不連貫的，是讓自己費解的，我怎么了？我不知道！

    就知道每一天在痛苦的挨日子，沒有想過求救于誰？

    沒有意識到自己得了心理疾病，對強迫癥更是沒有概念！

    人的心理就象人的身體一樣，會感冒、發(fā)燒、生小病、得大病，是病都得治，或吃藥或打針或理療，就在初三，我的心理生了病，可是我全然無知，就那樣硬挺著，任自己沉溺在苦海中，始終不得解脫。

    心理疾病和身體疾病一樣，小來小去的病，有時候自己就痊愈了，但是也分什么類型的病，有的病表面看是好了，但是卻留下了隱患，日后很可能繼續(xù)生病或生大病。最佳方案，就是要具備一定的心理學常識，那就好比在家里備了感冒藥一樣，適時可以自我疏導。很可惜初三的時候，我對心理學還很懵懂，甚至周圍的人全部無意識。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。